有几个当妈的不是神经病

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很多时候,不只是孩子没长大,是我们自己也没长大.

01

如果一个女人突然不联系你了,只有三种可能：一是她死了,二是她生孩子了,三是她的孩子到学龄了.

所以,你知道为什么我最近没动静了,为什么发原创少了,为什么不出去浪了,一切都是因为,我的孩子到学龄了,并且刚刚,开！学！ 了！

我才发现对于30+这个阶段的女人,生孩子是一个槛,三岁入园是一个槛,六岁入学又是一个槛.

原本,我打算陪娃几天,帮他准备一下开学各项事宜,我自己也放松一下,于是,向公司申请了一个周的年休假.

我这种没做过全职妈妈的打工狗,想象中,休假是在秋日阳光中睡到自然醒,拉开窗帘看到碧海晴空,吃吃早餐,做做家务, 听听音乐,写写文章,带刘小宝买齐书包文具,将他送上人生新的起点….

结果,还没休完我就哭着想去上班了.

我的体力接受着平日鲜有的磨炼——光打扫卫生、收拾玩具就险些把老腰累断.

我的耐心面临着前所未有的挑战——他把胶水倒进了鱼缸,把老人手机用自来水冲洗,把我的沐浴液吹了泡泡…..

我的时间被生生拆成了碎片——去学校开新生家长会,送他参加新生入学培训,每天四趟往返接送,晚上陪他完成各种练习任务…..

我的精神遭受着巨大的考验——他不适应新环境,不愿意上学,每天推搡着出门,硬生生塞给老师,让我既隐隐担忧又非常上火又有些心疼…..

想看的书没能看,要写的文章没能写,一天连口水都顾不上喝.

说出来有人会信吗？

你不就是天天在家接送个孩子吗？

实在心塞,向闺蜜诉苦并讨教,她们几个像商量好了一样齐刷刷回复：万分理解！刚入学几个月都是这么过来的！

可我怎么看人家的妈妈都那么轻松呢？我怎么看人家孩子都那么爱上学呢？

闺蜜A说：拉倒吧,我儿子第一周每天下午上课都睡觉,我差点气疯了.

闺蜜B说：别羡慕人家,我们适应了一个学期才调整过来,我险些坚持不住让他退学.

闺蜜C说：我们为了回家不肯写作业挨过多少揍,我都快得抑郁症了.

呼！我稍稍松了一口气.你看,女人就是这么俗不可耐,看到有这么多和自己类似的情况,多多少少都会有点心理平衡——原来我家娃不是最差的,原来我自己不是最悲催的.原来这些情况不是独我一个的.

02

第四天上学,送宝宝到校门口,他终于进步了,不再抱着我大腿哭,乖乖跟着老师走进去了.

我靠,今天的天怎么这么蓝！世界真和平！生活真美好！

突然觉得,我真像神经病.

说给刚刚当了妈的姐妹S听,她说,当妈的哪个不是神经病？昨晚我娃鼻塞,我紧张得一夜未睡,直到早上听着呼吸顺畅了,我这一颗心才落了地.

是啊,哪个当妈的不是神经兮兮一路过来的？

劝慰别人的时候我们都是智者——“不用太担心啊,小孩都这样啊,长大一点就好了啊”

呵呵,换成你的娃高烧39度三天不退你试试？

换成你的娃被一波又一波的肺炎、咽峡炎、手足口传染你试试？

换成你的娃坐不住、不学习、考倒数第一你试试？

我们口口声声多么爱孩子,心里还是总忍不住跟“别人家的孩子”去比.人家个头高,人家体格壮,人家学得快,人家悟性强.

说完全不在乎,说一点不焦虑,那是骗鬼的.

我一直觉得这些年我铠甲加身,后来发现,孩子这根软肋,我还是脆弱到不行.

哪个妈妈不曾在孩子生病时愿意拿全世界去换他健康.哪个妈妈不曾在孩子危难时愿意用自己的性命去交换.

同事大姐曾告诉我,每当孩子不听话,恨不能将他打断腿.而每当他一生病,又紧张的整晚不能睡.甚至时不时拿手伸到娃鼻子底下,生怕他没了呼吸.

几年前儿子曾做过一个小小的外科手术.在医生看来,和感冒发烧一样普通.而我,在手术室门口几乎要死过去.

我对老公说：如果可以代替,我愿意替他进去,不用麻醉,随便割.

老公说：你能不能理性一点.

我不能.

在那一刻,所有当妈的女人都不能.

在那一刻,我就是个神经病.

03

那晚跟作家好友艾明雅聊天,我说,被孩子搞得很崩溃,觉得人生好失败.

她说,失败这事不就是我们这种女人面对熊孩子的专属情绪吗？

是啊.

我们不是拿孩子没办法,很多时候,我们是拿自己没办法.

每当他仰着小脸斩钉截铁地说“不”的时候,每当他眨巴着眼晴编那些惊人理由的时候,每当他眼神流露出“就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子”的时候,每当他挑战我的底限把我逼得想动手的时候,我都要在心里默念一万遍：我亲生的！我亲生的！我亲生的！

然后深吸几口气,让内心的两个自己停止撕打,换上妈妈专属的和蔼可亲的笑容,拉起他的手：好孩子,来,我们交流一下这件事.

这些日子,我唯一干的一件正事,就是反思自己.

闺蜜Dora曾对我说,当初她给女儿哺乳一直坚持到两岁.其实不是女儿断不了奶,是她自己断不了.她比孩子更心存依赖,不愿断开这种形式的依恋.

很多时候,不只是孩子没长大,是我们自己也没长大.

04

夜半与娃爸长谈,孩子的所有问题,皆是我们自己的照见.

他不够独立,是我们未曾彻底放手；他爱发脾气,是我们对他缺少耐心；他太过依恋,是我们对他缺乏锻炼.

在此之前的六年,我们给他的陪伴不足够,总是出差,总是忙活,总是想过自己想要的生活,而做父母也是江湖,欠下的,终究要还的.

好在,他只是对新环境适应慢一些,上课还是能认真听讲的,回家还是能按时写作业的,学习还是有不错的接受能力的.

所幸,他的心智人格都没有问题.

所幸,他人生的大方向没有偏离.

所幸,一切都还来得及.

我知道有太多妈妈和我一样,看起来都像神经病.

因为我们心里住着两个自己,一个是当了妈妈的自己,一个是仍是孩子的自己.

养育一个孩子,就是逼迫我们和他一起长大.

教育一个孩子,就是让我们重新活了一次.

当妈路上,我们且走且修行.