非城勿扰的征婚台词
葛优打开征婚网页留言的界面如下：
小提示：想获得对方注意，就得充分表达自己
主题：征婚启事
内容：你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。
《非诚勿扰》中的经典对白有哪些？
经典一：没说的，葛优的征婚广告
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
经典二：相亲一，来个了同志
秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
相亲者（冯远征饰）：：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。
相亲者（冯远征饰）：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。
秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！
经典三：推销女
墓地推销女：我不太关心外表，我看重的是人心，善良、孝敬父母的人，就算我没看上你，你也一定能讨到一个好老婆。
秦奋：你外表时尚内心保守啊，难得！
墓地推销女：你妈妈那么大年纪了，你要是孝顺的话，应该好好为她选择一块福地，老年人讲究入地为安，作为一个男人，要有责任心，要有孝心，就算赚钱不多，只要老人需要，也在所不惜，这样的男人才可靠，你是这样的人吗？
秦奋：好像是吧。
墓地推销女：我觉得你不是，你爸爸在那样一个小格子里，要是你妈妈去世了，难道你让他们两人挤在一个小格子里？清明节扫墓，你连一个烧纸上香的地方都没有，你说你这叫孝顺吗
经典四：少数民族都上来了
秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？
苗族姑娘：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？
苗族姑娘：我哥哥会打断你的腿的。
非诚不找的台词
主持人： 千里姻缘一线牵，我要与你共婵娟，欢迎大家收看金立m2017独家赞助的非诚不找相亲节目，金立m2017超级续航，让你们的爱情，永不断电保驾护航，欢迎大家，有请一号女嘉宾登场。一号女嘉宾，她的名字叫娇娇，她妩媚，性感妖娆，她会是你们心目当中的女神吗？2号女嘉宾登场。2号女嘉宾，她的名字叫苏寒，她是第一次来到这个节目，希望今晚他能够，找到，她的白马王子，3号女嘉宾登场。3号女嘉宾，她的名字叫，志玲，他那个。回去吧，下面就是请出男嘉宾的时间，掌声欢迎他们闪亮登场。请三位男嘉宾说出你们的爱情宣言。
男一号：别看三毛眼睛小，我盯上的女孩，你跑不了。
男二号：此情此景我想吟诗一首。啊，长了一双土豪手，可我还是个单身狗，谁愿做我的女朋友？我与你天长地久。
男三号：帅气的我，让我无法藏躲，我就是我，看自己都上火。
主持人：好了，三位收了你们的神通吧！
男一号：来吧选吧。就仨啊。
男三号：主持人，能不能，给我换一批。
男二号：不，2号长得不错，2号啊，跟我走。
主持人：大哥大哥，撒手，有病啊，抢亲啊，这是相亲都坐下，按照程序来好不好，下面是第一环节，请三位男嘉宾选出，你们的心动女生。
男一号：一号，洋气。
男三号：等一下，哥呀，你听我的，你选3号，你俩啊，有夫妻相。而且最重要的是你俩特别搭。
男二号：搭吗。
男三号：对，就是属于混搭。
男二号：那么好，3号留给你，我选择2号。
男三号：主持人呐，那我是不是死路一条了？
主持人：你也可以选择一号2号，公平竞争。
男三号：我就选3号。
女三号：老弟啊，有眼光，姐都站四年了，选啥呀？赶紧跟姐走吧。
主持人：呃，回来，出来干啥？回去啊，回去。
女三号：老弟啊，姐给你留灯。
主持人：好了，下面是第二环节，用你们的歌声来打动，你们的心动女生。
男一号：我先来吧，唱歌是我强项啊，来个比较拿手的，海豚音。
主持人：下一位，
男一号：谢谢，
男三号：哥呀，不是我说你，你这个海豚是不是刚做完手术？不敢使劲？怕把刀口挣开是不是啊！
主持人：你别说风凉话，你来一个，
男三号：这么多人，我不好意思唱，
主持人：唱一个，
男三号：不唱了，不唱了，
男三号：不唱了，
主持人：那你别唱了，
男三号：但求你，未淡忘往日旧情，我愿默然带着泪，很想一生跟你走，在我心中的你，思海的你，今生不可不能没有。
女三号：漂亮，老弟啊，唱的没毛病，姐这回给你爆灯。
男二号：这回终于轮到我了吧！让你们听听什么是天籁之音？音响师准备好了吗？我清唱。一只大雁前面飞呀飞，一只大雁后面追呀追。追上以后按在地上，咔咔一顿捶，捶完之后谁都不认识谁。
女一号：2号男嘉宾，如果我们牵手成功的话，我有一些小任性，不知道你会喜欢吗？
男二号：说来听听，
女一号：我要吃好的穿好的，我脾气不好，任性，爱逛街，爱K歌，爱打麻将，更爱乱花钱，这些你都可以接受吧！
男二号：老妹啊，这些事儿都不是事儿，我就问你一句话，你扛不扛揍吧！
女一号：哼
男一号：粗鲁，为什么对我心动的女生，这样子讲话？女孩子花点钱怎么啦！怎么啦！
女一号：那一号男嘉宾如果我们牵手的话，你会不会买名牌包包给我，
男一号：会，那你会听话吗？
女一号：会听话，
男一号：听话，咱不买。
男三号：那个，我问一下，2号女嘉宾，你有什么要求？
女二号：我的要求是，不抽烟不喝酒，
男三号：不烫头是不是啊！还有什么继续说，
女二号：我不想跟你说话。
女三号：老弟啊，姐啥要求都没有，你的性格姐喜欢，姐给你爆灯，你跑不了了。
主持人：好了，下面咱们进行第三个环节，要将你们内心最真实的需求说出来，请大家珍惜这最后一次提问的机会。
女一号：一号男嘉宾，我的要求并不高，如果我们牵手成功的话，我会对你的父亲母亲很孝顺，那么同样，你会孝顺我的爸爸妈妈吗？
男一号：好，这个问题我来回答你，如果不孝顺父母，别说是你，就是范冰冰，也不可以
女一号：好，有正义感，男嘉宾你是哪里人？
男一号：我是吉林榆树的。
女一号：我也是那旮旯的，
男一号：我们是老乡啊，美女，可不可以加个微信，
女一号：这样子不好吧，我们才刚刚认识，我扫你，
主持人：你们俩能不能不要这样说话？很恶心诶，赶紧回去了好不好，下一个环节，你们俩参不参加？
男一号：宝贝我们还参加吗？么么哒，
女一号：么么哒，我听你的啦，
主持人：就这么近，咱就别发微信的行不行？
主持人：来，继续提问题，
女二号：我想问对面的男嘉宾，在十二点之前能不能回家，
男二号：我是个宅男，平时不出门，因为我怕，走丢了，
男三号：对面的女嘉宾，我问一下，我应酬喝多酒了回家，能不能别把我关在楼道里，
女三号：宝贝儿，咱家住的是平房，没有楼道，
女二号：我想问问对面的男嘉宾，跟我吃饭的时候，能不能不看手机？不工作好好看着我，
男三号：我问你能不能，好好的做一个女人，不要在我工作的时候打扰我好不好？
女三号：老弟放心，姐绝对不是那样的人，咱俩牵手成功以后，你说咋的就咋的。
女二号：就你这样说话，说明你是一个自私的男人，你太不懂女人了，男嘉宾我和你牵手，
男二号：你确定是我吗？
女二号：就是你，
男三号：女嘉宾，我也和你牵手
女三号：幸福来得太好啦！
主持人：朋友们，没想到我们最后一期节目，三对都成了。观众朋友们用您最热烈的掌声祝福他们吧！
男三号：你想好了吗？
女三号：人家手都牵了还问人家，讨厌。这自个人躺下了呢？跟我没关系，都看着呢，这人有病我可不能要。
女二号：你好点了吗？你怎么不带药？你是傻子吗？
男三号：苏寒，我错了，我不应该赶你走，但是，你不应该参加这个节目来气我吧，
女二号：我不是因为跟你生气吗？你说我离了你就活不了，
男三号：实验证明，是我离了你活不了，你经常问我，什么时候娶你？我一直在逃避，因为我压力很大，所以我才没日没夜的去工作，就是想给你一个完美的家，
男二号：兄弟，你这属于是截胡啊！不希望看到的是，终于让我看到了，贾茹涵，你还记得我吗？咱俩是初中同学，那个时候我就偷偷的跟随你，后来你考上了高中，我就追随你到了高中，再后来，你从高中考上的大学，我就不追随了，因为我，没考上，直到最后，我在你背后，偷偷的祝福你，保护你，看着你。
女二号：我想起来了，看。
男二号：有一种爱叫放手，对你心爱的人好一点吧，因为下辈子不会再遇到了。
主持人：现场的来宾让我们用掌声，恭祝这对情侣，幸福美满吧！
女三号：男神，你刚才一番话，深深触动了我少女的情怀，带我走吧男神，你也来这一套，我就坐这儿等你醒。你啥时候行咱俩啥时候走？
男二号：哎呀妈呀，救命啊！
非诚勿扰里征婚的那段台词？
二十一世纪什么最贵，和谐
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。
旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……
>>>>>与范伟见面
范伟：你看咱俩是说母语还是说英语？
葛优：您看，我什么都行
范伟：那就说母语吧，nice to meet you
>>>>>征婚之断臂版
葛优：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。（过会）你是……
葛优(面色凝重)：你是……(gay这个词说不出口)
冯远征(羞涩)：嗯。
葛优(惊)：可我不是……
冯远征：你怎么知道不是！从前我也觉得我不是，可其实是我不敢面对……你是不是特看不起我？
葛优：不是不是。我是觉得，我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！
>>>>>>>>>>征婚之汽车版
徐若瑄：你不是说不是亲生的孩子你也会喜欢嘛？孩子睁眼第一个看到的是你，你就是爸爸！
葛优(汗)：这……宝马的车头安一奔驰的标，那成什么？
徐若瑄：能开就行了啊。
葛优：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
>>>>>>>>>>征婚之性冷淡版
性冷淡女：我觉得不是不能有，就是不用太频繁了。
葛优：那你觉得多长时间一次算是不频繁？(性冷淡女矜持地竖起一根食指。)
葛优：一个月(一次)？
性冷淡女：一年(一次)。
葛优：我终于知道为什么你总找不到你老公了，要是我是你老公，你也总找不到我。
性冷淡女(叹息)：那事儿就那么有意思么？
葛优(郁闷)：有啊~
>>>>>>>>>>征婚之股票版
葛优：拿股票比喻的话，我算是什么股？
胡可：按照你的外貌和年龄，你就一跌破发行价的，低价抄底。
葛优：那你还来买我？
胡可：大家都追高，追高风险大啊。像你这样的，业绩不好，无人问津，安全性高。再说了，都跌成这样了，还能跌成什么样儿啊？
葛优：那你准备长期持有呢还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
葛优：从投资角度看，我就是不良资产，你不怕套住了？
胡可：这你就傻了，我怎么会只持有一只股票呢？！
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葛优 舒淇篇
葛优：别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。
葛优：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
舒淇：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？
葛优：我没说你，你不算长得顺眼的。
舒淇：……
葛优：用顺眼这词就低估你了。 你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
葛优：别绷着了，笑出来吧。
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葛优：人在我这儿，心在别处……
舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。
葛优：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
舒淇：心里都乐开花了吧？
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葛优：我现在还不适应，总觉得兜里的钱不是自己的，总有一天得还回去。
葛优：长的这么好看，吃了怪可惜的，不如流下来生小熊。
葛优：我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？
童鞋们的补充：
范伟：你看咱俩是说母语还是说英语？
葛优：您看，我什么都行
范伟：那就说母语吧，nice to meet you
葛优：“笑笑，这里有熊。”
笑笑：“遇上熊是你的幸运”。
葛优：“胡说，那是熊的幸运”
“山口组的人一定觉得中国人真仗义。非亲非故大老远赶来哭一鼻子，不让进都不行。”
性冷淡女:以前都不知道他晚上都在那儿过的，不过现在知道了。什么时候找什么时候在。
葛优：那是，他要是不在，还不成聊斋了。
葛优：那你准备长期持有呢还是短线玩玩？
胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
晓庐霜 回答采纳率:58.5%2009-01-12 18:53
（1）
范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
（2）
葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
冯远征：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
（3）
葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
（4）
葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
车晓：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
车晓：我的梦想，一年一次。
（5）
徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
（6）
葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
（7）
葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？
（8）
葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。
（9）
葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
（10）
葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！
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