开锁台词

　　《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被一把手董卿给锁到箱子里了。于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来帮忙的却帮起了倒忙下面这些2008年央视春晚黄宏小品剧本《开锁》台词值得大家去回味。

　　黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~!这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好?哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司(拨电话)。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊!我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊!现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。

　　林：朋友们过年好啊!过年好啊!过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah!(按门铃)

　　黄：来啦!来啦!.....

　　林：大哥。

　　黄：哎。

　　林：开锁?

　　黄：开锁。

　　林：哎，你这个锁不是开开了麽?

　　黄：我开那个箱子。

　　林：这把锁啊!黄：对对......是。

　　林：没问题!黄：对!

　　林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

　　黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。

　　林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。

　　黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。

　　林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。

　　黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛!

　　林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛!

　　黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛!

　　林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛!

　　黄：对啦!

　　林：恩!(弯腰开锁)

　　林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。

　　黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢?你这个人呢.....

　　林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么?

　　黄：嘁，我怎么不是这家主人呢?啊?你看照片，你看一看，看见没，这是我吧?

　　林：是的。

　　黄：这是我老婆吧?

　　林：不一定。

　　黄：不一.....

　　黄：不是我老婆我能这麽照相嘛?我俩能这麽亲密吗?

　　林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。

　　黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。

　　林：谢谢。

　　黄：我给你找个证明(拿电话)。

　　黄：带着尿不湿来的(林站起来看黄)?坐坐.....(拨电话)。

　　黄：喂?物业吧?我是110房间，啊!有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。

　　林：哎哎，我们是职业的。

　　黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗!

　　林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。

　　黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧?啊?

　　林：大哥，我不属鼠。

　　黄：不可能吗!这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛!

　　林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛!

　　林：不，准确的说是为这家主人负责。

　　黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。(巩上场)

　　巩：嗨~!亲爱的观众朋友们过年好啊!拜年了啊!哎呦!都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨!(按门铃)

　　黄：哎!来啦!来来来.....

　　巩：嗨!

　　黄!嗨!(巩穿鞋套)哎呀!真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。

　　巩：啊~!这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。

　　黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个.....档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。

　　巩：嗨! 林：yeah!

　　黄：那位是开锁公司的。 林：yeah!

　　黄：俩档次嘛!是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢!锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。

　　巩：没问题。 黄：你听着!

　　巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。(点头)

　　黄：不是，那个那个证件都有，(巩点头说恩)那不全锁箱子里了吗。

　　巩：他不是开锁的吗? 黄：开锁的嘛!

　　巩：很简单嘛! 黄：很简单嘛!

　　巩：请你把箱子打开，不就完了。

　　林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀?

　　巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀?

　　黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了!

　　巩：不可以呀!我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀!

　　黄：那我是我自己我还不了解吗?

　　巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢?

　　黄：你不是认识我吗? 巩：不认识呀!

　　黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。(巩赔笑)

　　巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~!

　　巩：嗨! 林：yeah! 巩：嗨! 林：yeah! 巩：嗨! 林：yeah!

　　黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧?

　　巩：是的。 黄：这是我老婆吧? 巩：不一定。 黄：不一.......

　　黄：不是我老婆能这麽照相吗?不是两口子能住在一起吗?

　　巩：哎呦~!现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。

　　黄：你什么意思，你什么意思?这是......

　　(几人争吵)

　　林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对

　　林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~!

　　林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配

　　黄：谁乱配呀!(再次陷入争吵)

　　林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗?

　　黄：物业的。

　　林：他姓什么?

　　黄：姓嗨。

　　林：叫什麽?

　　黄：欠嗨。

　　巩：哎!你这个先生怎麽不会讲话? 黄：我怎么不会说话。(二人又争吵起来)

　　黄：你不叫欠嗨叫什麽? 巩：(掏手绢)我欠扁

　　巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。

　　黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢!

　　巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁(把证件拿到林面前)

　　林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。

　　巩：停!你不能压着我的证件来开你的箱子~!万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。

　　林：这不是团伙麽? 巩：是的!

　　黄：说什么呢，说什么呢!把我当成什么人了?把我当成坏人了是不是?我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我?

　　巩：哎呀~!这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对

　　黄：我给你们证明，我马上就给你们证明(拨电话)，喂，亲爱的，在哪呢?哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。

　　黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说?我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。(董上场)

　　董：老公~!哎呀~!女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~!烦人~!

　　(董走进门)

　　董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀!亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我?

　　合说：是的。 黄：这是不是我老婆? 合说：不一定。

　　董：啊~! 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗?不是两口子敢这麽搂吗?我还敢来更亲密的动作你们信不信?信不信?我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊! 董：你说什么呢你? 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。

　　董：哎呀!开箱子干嘛呀? 黄：我让你开你就开嘛! 董：哎!你这人怎么这麽多事呀(翻包找钥匙)?

　　董：哎呀! 黄：怎麽了? 董：我把钥匙给丢了!

　　黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢?你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢?

　　董：至于吗?那楼下不就有开锁公司吗? 黄：他们不是不给开嘛!

　　董：有钱不挣，他傻子呀? 黄：他比傻子还傻子还傻子。

　　董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。

　　董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~! 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗!

　　(二人向董鞠躬)嗨! yeah!

　　巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。

　　董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~!

　　巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。

　　董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗?说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件!(从箱内取出证件)

　　黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢!出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证?我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。

　　林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。

　　黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊?

　　巩：啊? 黄：你还以为酸奶呢，你呀!

　　巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗?

　　黄：那你怎么不为我着想呢? 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。

　　董：一个小区的你怎么不替我们证明呢? 巩：哎呦~!咱们是一家人呢哎~!

　　黄：什么一家人呢?一家人你不认识我?

　　巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~!

　　董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都?

　　合说：这样的孩子不孝哇~! 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢?你干什么呢?物业公司，你看见没有?我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是

　　林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。

　　巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。

　　董：谢谢，谢谢。

　　黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。

　　董：钥匙~!

　　黄：还得交给一把手啊!

　　《完》