小品包装的台词？
内容介绍： 赵丽蓉：啊就这么说，啊就这么说。春季里开花十四五六，啊六月六啊看谷秀啊春打六九头，这么包装简直太难受，我张不开嘴儿，我跟不上遛，你说难受不难受，你说难受不难受？ 如此包装介绍: 1995年春节联欢晚会上的小品《如此包装》至今仍然可以称作经典。“麻辣鸡丝”、“没上袖呢”这样的台词现在仍然可以引来阵阵笑声，而巩汉林在服装设计的环节的表演更是入木三分。 小品表演演员：巩汉林、赵丽蓉、孟薇。 内容段落节选： 巩汉林：春季里开花…… 赵丽蓉：春季里开花…… 巩汉林：嗯哼…… 赵丽蓉：十四五六……啊六月六啊看谷秀啊春打六九头。 巩汉林：就这么说。 赵丽蓉：啊就这么说，啊就这么说。春季里开花十四五六，啊六月六啊看谷秀啊春打六九头，这么包装简直太难受，我张不开嘴儿，我跟不上遛，你说难受不难受，你说难受不难受？
求一段小品剧本
校园小品台词《招聘》,7人小品
作者: 经典台词网taici5.com 来源: 网络 时间: 2010-12-14 阅读: 次
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演出人员：
主考官：1（男）扮演者：
考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：
主持人：1（女）扮演者：
应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：
音乐、灯光总监+送花姑娘：
场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理
考题：
1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”
主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
李四举手上场。
招聘（甲）
甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“
进门跌倒。
甲：“这儿门槛有点高啊。。。”
甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
主考官：“请先做下自我介绍“
甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
甲：这不是响应国家号召嘛。
主考官：怎么叫响应国家号召呢？
甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”
助理二答应着拿出手机开始拨号。
主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
甲：我，我还会唱歌!
主考官：来唱两句?
甲：在这儿,清唱?
主考官：好啊
甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
主考官：不用了，这样你先回。。
甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。
甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
甲：再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”
主考官又一次抹汗状。
主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙）
主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。
Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason'sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.
乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”
助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
主考官只好说，“要不你先回去吧。“
乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
主考官：你是不是太紧张了？
乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
主考官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
乙：二年。一直都在外企。
主考官：那你有什么爱好啊？
乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
主考官：你以前做过销售吗？
乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
主考官：工作站有几个人？
乙：连我两个。
主考官沉下了一下头，又抬起来。
主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
主考官：没了？
乙：没了！
主考官：那你相信我吗？
乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干
领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗？
主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙）
主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
丙：我可以进来吗？
助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，
各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
主考官：你叫什么名字？
丙：我叫小海州。
主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
丙：俺跟他是一个村的，地球村。
主考官：你还挺幽默的啊！
丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
主考官：你做这行几年了？
丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
大庆安岭卧过雪，
阿拉山口吹过风，
青藏高原拜过佛，
西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
主考官：你有什么特长啊?
丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
主考官：那给我们大家来一段？
丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）
“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
她是有丁香一样的颜色，
丁香一样的芬芳，
丁香一样的忧愁。“
（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）
丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“
猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”
丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”
丙继续与主考官对话。
主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？
丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？
主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？
丙伸出五个指头。
主考官（探身低声）：年薪？万还是千？
丙也低声说：百！
主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”
丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”
主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”
丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”
主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。
丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。
丙：“二百？”
丙：“一百五?”
主考官伸出五个手指头，
丙：“五十。。。万？”
主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。
丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。
丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”
主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。
助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。
主考官：“好，今天的面试到此结束。”
丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”
主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK?”
丙：“O。。。啦，好，再见”
主考官：“再见，谢谢你的参与！”
丙：“谢谢，再见，再见”
丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。
丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。
丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）
主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。
助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。
丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”
助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”
助理一说“他不是捡过纸了吗？”
主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”
这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”
主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，
计划不如变化快！
全国人民宠老外，
某某公司我最爱！”
这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。
然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”
丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。
主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。
（完）
小品婚托台词？
婚 托
男：哈哈哈哈哈……本人今年三十多，时尚的名称叫婚托，啊？什么叫婚托啊，待会儿您就明白了，我这个职业很特殊，每次啊都能杀头猪，瞧，猪来了。
女：我爱你，爱着你，就像耗子爱大米，说什么也要嫁给你，不行就用钱砸死你，姑娘我生来蛮有钱，可他们都说我有脑膜炎，都说恋爱中的女人智商低，可我今天就知道3+3它等于7。
男：哦，您好！
女：你就是星星？
男：对，你是晶晶吧？
女：嗯嗯嗯……（撒娇）
男：哎，您这是怎么了您？
女：少女的心涩
男：哎哟，呵呵…今天和你来约会，只想和你成双对。
女：哎呀，第一次见面就说什么成双对，你以为唱天仙配哦？我要问我爸爸，我要问我妈妈，我要问我爷爷，我要问我奶奶…什么时候结婚哪？
男：哇塞，就谈这结婚的事？你你你…比我还急呀你
女：怎么不着急啊，都2005年鸡年了，是我的本命年。
男：哦，你是属鸡的？
女：你呢？
男：我是属龙的
女：哎？鸡配龙好不好啊？
男：那当然好了，你看咱们俩结合在一起，我属龙，象征着我们以后的事业龙腾虎跃，
女：那我属鸡，象征我们以后的家庭鸡犬不宁，啊，不不不，鸡飞狗跳，（啊）顿顿吃烧鸡。
男：哦，说得好，说得好，说得好，来来来…你请坐请坐请坐，哦，来来来，我来我来我来，
女：Thank you very much!
男：我说你这德语还讲得蛮标准啊。
女：一般般了，哎，你见我第一眼，觉得我这个人怎么样啊？
男：哎，你这个，哎，各位，这骗子最大的特点啊，就是敢于昧着良心表态，今天我要撒一个弥天大谎，哎哟，晶晶小姐
女：哎
男：实话实说，你给我的感觉不但你的形象好，哎呀，特别是你的身材啊，也非常好！
女：你觉得我的身材好？
男：好！
女：你这个人不是青光就是散光，从来没人觉得我身材好。
男：哎呀，那我冒昧地问你一个问题
女：什么？
男：晶晶小姐你的三围是多少？呵呵…
女：八十八、八十八、八十八
男：整个一汽油桶的你是。
女：你说什么？
男：啊，不不不，我的意思是说晶晶小姐你的身材和你的性别一样，非常的直爽。
女：呵呵，你这人真会说话，哎，就象你资料里说的那样，说你善于谈吐。
男：哦，我的资料你都看了没？
女：不看怎么来的咧？
男：资料上说的也是一般般哦。
女：还一般般？说你是湖南火花无限公司的总经理
男：这个没错，火花无限，哎，其实我就是烧电焊的
女：还说你是博士后
男：博士后没错，我们前边住一博士，我住后边，博士后，哈哈
女：哎哟，他们还说了，说你出国留过洋
男：没错，我就到过贵阳和沈阳
女：呵呵，哎呀，我太崇拜你了
男：哦，不不不不不
女：怎么？
男：晶晶小姐，不急，你的资料也不错嘛
女：呵呵，我这个人没什么大优点
男：哦
女：就是有点钱
男：哦，你，你这个戒指，蛮蛮蛮漂亮的啊
女：钻石的哦
男：钻石的？
女：三十克拉
男：这这，三十克拉？
女：是啊
男：哇塞，这这这，哪个男朋友送给你的？
女：为什么提男朋友？
男：啊？
女：（打饱嗝）
男：干干干嘛？
女：提到男朋友，就只有一首歌曲能形容我的心情
男：什么歌呀？
女：一千头伤心的奶牛
男：那是伤心的理由
女：反正我不管，别提这事
男：那，那你这么说没有男朋友对不对？
女：也不是完全没有牵过手
女：找过三个男朋友
男：哦，有三个男朋友
女：不过他们都在医院里面抢救
男：这，这怎么回事啊？
女：他们有的嫌我胖，有的嫌我丑，最后我路见不平一声吼，全都把他们吓到了神经科，也不知道你是不是第四个
男：哈哈哈，晶晶小姐，你看，观众都鼓掌了，他们都非常佩服你的坦承啊
女：怎么了？
男：三个男朋友你全坦白了
女：哎呀，这有什么不能说的，我觉得现在的女孩就应该坦承
男：就是啊
女：不象现在好多女孩子，一问，有没有找男朋友啊，没有了，人家才18岁了，如果说把她们比做崭新的一部跑车，从外面看，崭亮如新，新刷的油漆，可是啊，打开车门，打开里程表一看
男：怎么着
女：哦呼，跑了八万多公里了，真的
男：那你呢
女：我刚跑七万公里
男：我就喜欢你这种直爽劲，晶晶小姐，实话实说，你那男朋友都不懂你
女：真的？
男：不了解你
女：真的
男：咱们俩才是非常匹配的一对
女：咱们俩般配吗？
男：属相的都说了，从外形上讲呢，你看，我长得高
女：我长得壮
男：我长得瘦
女：我长得胖
男：咱们俩在一起是一道湖南的名菜
女：酸菜蒸扣肉
男：哈哈哈
女：真般配哎
男：是的是的，生活当中我还真喜欢吃这扣肉
女：嘿嘿嘿，真的？你喜欢吃就好，不象原来那些男的老骗我，我最讨厌骗子
男：啊，这这这
女：我告诉你，难得碰到一个知己，那我们就结婚吧
男：结婚啊
男：没问题
男：等结婚以后首先要有一幢大房子
女：没关系，我有钱，你买
男：咱们有辆新车子
女：我有钱，你买
男：咱们再生一胖小子
女：我有钱，你生。我是说，我是说，我们应该给孩子起个好名字
男：哦 ，起好名字没问题啊
女：啊
男：孩子名字好起
女：怎么起
男：你属鸡，我属龙，咱们孩子的名字就叫鸡龙子，呵呵，怎么样？哈哈哈
女：你怎么不叫鸭笼子呢
男：哦，不，就是生一个机灵敏捷，生龙活虎的孩子
女：哎哟，谈到孩子的事了，咱们俩的终身就订了吧
男：就这么着好不好？
女：那订了啊
男：不要再犹豫了，咱们就交换一下信物
女：交换信物，好，交换
男：来，我就把我这个金戒指和你交换好不好？
女：我是钻石的咧
男：哦，那那那不行，你那太贵重了，我又不能给返券
女：没关系，人都是你的了，拿去！
男：哎哟，不好意思喽。
女：给你喽
男：不好意思喽
男：哎，不好意思喽
女：我看你蛮好意思的
男：你这么热情，我我再不好意思那就不够意思了
女：蛮好看，金闪闪的，我喜欢
男：等会
男：哎哟，你这手镯也蛮漂亮的啊
女：钻石的
男：啊，钻石的
女：八十克拉
男：八八八八八十克拉？
男：哟哟哟没听说过，那实在没办法了，没东西和你交换了啊
女：给你
男：不不不，那太贵重了，不好意思不好意思
女：人都是你的了
女：拿去
男：不行
女：我发脾气了
女：嘿嘿嘿
男：哈哈哈，各位，这头猪可真肥啊，哈哈哈
女：这个人直爽，我喜欢
男：这个人傻气，我喜欢
女：哎呀，什么都交给你，一生只爱你，来，咱们一起喝点水
男：嗯 ，好
女：爱了以后不后悔
男：哎，没问题，喝水就喝水
女：终于嫁出去了！
男：这水呀，喝起来真韵味，东西到手咱就撤退
女：亲爱的
男：嗯
女：喝了水爽不爽？
男：哎呀，爽是爽，就感觉全身发热，脑袋晃…
女：one two three。……姑娘我今年二十多，名字时尚叫婚托，凉遍的红薯你够熟，老娘比你扎实得多
男：哎，这这，怎么都全没了，怎么，碰到骗子了？哎哟，怎么我被骗了咧？啊？我怎么被骗了？各位，知道什么叫婚托吧？就是昏过去被人给脱了，骗子，骗子没有好下场，骗子，呜呜呜
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