《今晚八零后脱口秀》的台词越多越好，谢谢非常感谢！！！
死胖子王建国，赖宝，蛋蛋
放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?
我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。 接着问：wzj当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？这家伙是她前男友。
每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！
再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。
芮老师
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
说实在的，中国文化实在是博大精深，我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西，叫做成语。什么大丈夫何患无妻，童叟无欺，遥遥无期。说明呢，何患，童叟和遥遥都是光棍，因为他们无妻。是吧，这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯，叫做光棍节。
其实光棍不光是男生，有些女生，现在叫什么女光棍，是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍，实在是没有人要，最后没办法， 我就劝她，我说不行，你就去信教吧。为什么呀？你信教之后呢你就有主了。
这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理
为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身，这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩手机的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
我原来单身的时候，不在北京，然后我再外地工作，那个时候家里从星期一到星期日，分工给你打电话做工作。小健，最近在上海怎么样，交女朋友没有，我跟你说，在上海找一个也挺好的，没关系的，我们家里都没什么意见。我说是，大姑，挂了，正开会呢，挂了。第二天，喂。小健，怎么样，上海怎么样。二姑二姑挂了吧，正上班呢。来回天天这么给你打，后来实在没办法了，我说怎么办，我得骗骗他们，我就说我有女朋友。有女朋友，带回北京让我们看看吧。不行，人家在这边也有工作，很忙。那怎么办。这样，我给你们寄点照片回去，你们先解解馋吧，好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢，电脑里面有。于是呢，我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们，我几个姑，给他们寄，他们看见可高兴。但是呢，很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人，给我打电话，小健，你老给我们寄照片，这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片，上个月她还当老师，这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目，我已经算是一个名人了吧，在这里我必须通过这个节目，向远在日本的新野小姐郑重的道谢。
其实一个人单身太久，就会变得非常的寂寞，一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴，你们知道绍兴那儿有一种女儿红，是从女儿出生就弄一坛子，那个绍兴黄，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天，18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待，来来，王老师，尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗，这有什么的。级别不一样。我一看，女儿红，这是普通的18年的，紧接着看到一个VSOP，这就是30年的了，最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧，50年也没嫁出去，最后端上一个镇店之宝，来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。
单身的时候会感觉自己人生非常悲剧，比如说，婚礼。到那去以后，你坐在那，你不觉得心里特别难受吗，看见别人都是一对一对来的，交的是同样的份子钱，你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后，再有婚礼，人家找我，我就会拿起电话本，找一个多年没联系的女性，给她打个电话过去。喂，最近忙什么呢，我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后，每次都花那么多份子钱，然后你吃也吃不回来，直到有一天去了一个婚礼，随份子也大概平时那种五百一千，就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样，在一个非常豪华的酒店里面，香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚，山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特别开心，最后临走的时候，拉着新郎的手说，哥们，你这顿饭菜太过硬了，下次你结婚还的叫我，知道吧。
除了来自于父母的压力之外，其实你身边还有很，多非常讨厌的人，这些人叫朋友，他们也会刺激你，是吧。比如说有一个朋友多年不见，突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前，远处大老远的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一阵寒暄之后，还一个人呢，还单着呢，咱么都快三十的人了还单着，那哪成，还没对象，工作太忙吧。你看我，这是我老公，这是我们家孩子，可爱吗，来孩子，叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬，你怎么办，这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她，但是你不能直说，直说就没意思了，而且很容易打起来，你必须说出一句，她根本跳不出毛病的话，但是她和她老公听了都很难受，是吧。孩子抱过来，来，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来，你看孩子长得真漂亮，长得真像他爸，然后看她老公，你觉得呢。这句话一点毛病都没有，是吧，但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。
有时候光棍是很让人羡慕的一件事，比如说我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦闷，我可怎么办，太苦闷了。有一天自己实在是不行了，就去山里面找了个庙，去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞，求佛祖保佑，赐他个女朋友。到那庙里，往地下一跪，双手合十，虔诚的看着佛祖，当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活，眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动，这个小伙子一定是大彻大悟，过来就劝他，阿弥陀佛，施主，你是来我们庙打算出家吗。不是，我是来找女朋友的。什么，有上庙里找女朋友的吗。不是，你不懂，我是来求求佛祖，因为我一直单身，没有老婆，所以我想许个愿，看能不能求个姻缘，有个老婆什么的。和尚当时听完了后，眼神突然黯淡了一下，是这样，年轻人，你看你是因为没有老婆才来庙里，我是因为有老婆才来的。
当你没有女朋友的时候，你是一个人，逍遥自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你结婚了，你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影，要买两张票，两份饮料，两份爆米花，这还算了，你出门要背两个包，其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈，而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵，不合理吧，心里难受吧。最关键，这件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，两个人一起出去逛街或者外出，上洗手间，你不能上完了就走，你必须背着个坤包，像个变态一样在女厕所门口等她。
我的好朋友赖宝，光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂，求姻缘的小本，桃花水晶，买了好多这些东西，然后说我发笔财，我光棍节，我出去卖。我上哪卖呢，我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听，自建，建国，蛋蛋，你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿，谁理他，光棍，庙里最多。有道理啊，他就去卖这些光棍节用品去了，反正过了几天，我们是在医院找到他的，浑身粉碎性骨折，在那吊着。我说你这怎么了，上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道，我去了少林寺。
我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编译出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来，你是王自健吗，能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢，正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，亲爱的，她是谁。普通观众，还能是谁。
我来上海，在上海一个咖啡屋，约了个姑娘谈谈工作，因为老婆在北京，是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感还是怎么，她直接坐飞机就来上海了，也不知道怎么找到我，推门就进咖啡馆了，直接一推我，亲爱的，她是谁。我怎么解释，这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。
我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。
很多人为了脱离光棍生活，很多人都是想方设法的去找老婆，找女朋友，于是中国就有了那么多的婚恋节目，同意的都是一对女嘉宾，长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法，病急乱投医，比如说我的好朋友建国，他那会没有女朋友很苦恼，他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了，而且每次去上节目台词就只有一句话，因为他只要一出现，灯就全灭了。他就只有那一句词，感谢节目组给我机会，谢谢。
后来我们就劝他，你得从虚拟中走出来，不要相信那些电视节目，你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人，他还是在现实中结识了一个女生，在一起总是聊天，发发短信，网上聊一聊，大概过了有几个月吧，终于有一天去女生家了。去女生家里以后，刚开始一切进行得特别顺利，就在最关键的时刻，女生说了句话，你等一下，我的先把灯关上。灯一关，建国条件反射的，感谢节目组给我机会，谢谢。这不是毁人嘛，是不是一般正常人会干嘛。这位大哥，如果女生关灯你怎么办，节目组给你机会你都不珍惜。.
皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊
王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈
亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕
掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上
从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
我要告诉他我是雷锋的弟弟：雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免贵姓啥？
看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
吐槽大会开办至今，哪一个片段让你笑得最难忘？
《吐槽大会》是国内首档全民吐槽明星脱口秀，由腾讯视频、上海笑果文化传媒有限公司联合出品，《吐槽大会》的创作团队笑果文化脱胎于喜剧节目《今晚80后脱口秀》幕后团队，创作团队邀请具有话题度的明星，加上嘉宾吐槽团，为观众们带来一场“笑果”不断的喜剧体验。《吐槽大会》是有语言艺术的巧妙的说出槽点，达到幽默的效果。
《吐槽大会》从2017年1月8日首次播出，到现在已经是第四季了，这几年《吐槽大会》给大家创造了很多超有梗的笑料，也让大家看到了平常看不到的明星的另一面:不管是被吐槽，还是吐槽别人，都是他们在镜头前很少做过的事儿，光是一个明星站上吐槽大会的舞台，就是一件很有料的事情。
虽然节目到现在，引来了很多争议，比如得罪了一些明星，而笑果团队内部也有一些变化，例如池子的出走，但不可否认的是，这档节目是广大网民的开心果，一直都很有看点。那么，让我们来回顾一下，《吐槽大会》第四季有哪些经典吐槽片段呢？
1、萧亚轩小鲜肉男友黄皓“毫无求生欲”
“我不敢吐槽时间太长，怕长了她已经换男友了”没有人可以一直年轻，但萧亚轩的男朋友可以。萧亚轩的小鲜肉男友黄皓一上台就开始自黑和吐槽萧亚轩模式，真是什么都敢讲：萧亚轩和普通女生一样，在家不洗头，因为参加吐槽大会才好不容易洗了一次；自己不认识萧亚轩，现在没有年轻人喜欢她吧。
而大家都被年轻帅气的黄皓颜值给吸引了，黄皓履历优秀，身材完美，美国长大，从他身上看到了许凯、吴彦祖、林更新的影子，乍一看真的很像林更新。虽然他吐槽的时间很短，创造了本季最短时间4分13秒，然而时间再短，也不影响磕糖，他和萧亚轩在台上实在太亲昵了。
2、金星狠起来连自己都不放过
光说金星老师嘴巴毒，其实她吐槽自己也是狠人一个。
这期是夫妻专场，三对夫妻，而她和张绍刚老师则是搭档主持人，同时她也是本期嘉宾。张绍刚：“今天我们一边是男人，一边是女人”金星：“等会儿，那我算个什么人呢”张绍刚：“（求生欲爆棚）...主持人”。
3、阿娇吐槽老公话里有话
这期《吐槽大会》还请来了宅男女神阿娇，看似温柔的傻白甜，真的不简单，温柔一刀，话里有话。阿娇看起来人畜无害，但实则杀伤力超群，既洗白了老公，又逗了观众。节目中，还笑称，她老公确实没花过自己的钱，但是吃软饭确实是她老公的梦想。真的笑喷观众了，小妮子真有才，为阿娇点赞。
4、赵胤胤花式秀身份
这一期有王晶徐峥等大佬嘉宾加持，但是这期最大的笑点，竟然不是这两位，而是一位和搞笑完全不沾边的钢琴家赵胤胤。
很多人这时候可能会缓缓打出三个问号，赵胤胤，谁啊？
小编百度了一下资料：曾在40多个国际钢琴比赛中获得多项金奖和大奖，还是美食家，老婆是陈数。
可能看到这很多人还是和我一样“黑人问号”脸，但当他一开口，你就知道了！
这绝对是个人才。
赵胤胤发明了一种全新的吐槽方式——花式秀身份
“我是一个钢琴家，但是我特别地佩服贾冰老师。他不是科班出身，但是却获得很多个喜剧大赛的冠军。我，科班出身，但是却没有什么了不起的成就，也就是——世界殿堂级的钢琴家，斯坦威全球专属钢琴家，获得过澳大利亚国家终身成就奖，悉尼市政厅钢琴奖，伦敦BBC表演艺术家大奖以及纽约青年艺术家奖。”
5、年度最尴尬主持人朱丹
下一个被朱丹叫错的人会是谁？在去年时尚美丽盛典上，朱丹口误将迪丽热巴和古力娜扎叫错，上了热搜，；而12月10日朱丹又将青年歌手陈立农叫成赵立农，再次引起网友热议。大家纷纷一轮下一个开涮的会是谁。而这次朱丹来到《吐槽大会》作为本期主咖，更是槽点满满。她更是直接再度拿叫错名字的梗开涮，玩起了迪丽热巴古力娜扎绕口令。
6、李汶翰自黑出道两次，渴望被朱丹叫错名字
同期嘉宾李汶翰则喊话朱丹，朱丹姐叫错我名字吧，这样我就能上热搜了。
李汶翰是谁呢，2014年在韩国《M!Countdown》中正式出道，2019年在综艺节目《青春有你》中获得第一名，以UNINE队长身份正式出道。这种出道方式，至上励合队长张远将其戏称为“再就业”，他参加《创造营2019》渴望再次获得人气。
7、被唱歌耽误的段子手大张伟
大张伟是一个非常随性，发挥非常自由的艺人，虽然他是歌手，但在搞笑这方面，确实是有天赋。这期的主咖是郑钧，但是他一上来，不管是嘉宾还是观众都笑得前仰后合。大张伟嘴巴太碎了，正是这样，他可以说是娱乐圈的宝藏男孩，浑身没正形，但就是人们的开心果。“有人说我演出假唱，对，我就是假唱。”自黑起来毫不留情。然后他又在节目中用唱歌修音软件现场演唱调侃嘉宾。
8、PDD（刘谋）啥都敢说，很会热场
PDD是前职业电竞选手，也是知名主播，做主播有个特点，不能绷着放不开，所以他在《吐槽大会》上的节目效果非常好，PDD的自如和搞笑让李诞诞忍不住发微博，称这是吐槽大会最好的一期里这算一个。
PDD在节目中调侃队员王宁和前女友分手一星期就换了新女友，这个速度看来从新老板那学到了绝活。内涵了王校长一把。
9、孙杨：“霍顿、盖伊，你们游得再快一点，就能喝到我美味的洗脚水了”
没有想到运动场上矫健的身影，在吐槽大会上也会如此和谐与合适，在运动场上，他们是为国家荣誉拼搏的运动健儿，而在吐槽大会上，他们是携带资深热点与槽点与别人进行深度对话的嘉宾。
孙杨上台虽然可能没有那么多梗，也比较单纯，中间似乎忘了是吐槽大会，很认真的在为运动员这个群体发声。他回应霍顿、盖伊可以说是很霸气了：“你们游得再快一点，就能喝到我美味的洗脚水了”。
10、甄子丹遭大家无情嘲讽对比
甄子丹可以说是目前仅存的几个武术明星之一了，也难免经常遭到对比，经常被问到和吴京、李连杰谁更厉害。在这期吐槽大会上，这些问题他都没有躲过去也是槽点满满，大家纷纷一吐为快。
比如李诞吐槽甄子丹：“直到43岁才开始大红，红到47岁时，战狼上映了”“你们发现没有，功夫巨星是有一个传承的，李小龙、成龙、李连杰、甄子丹，吴京，一人一个时代”“但是甄子丹在其中好像一个过渡时期，短暂而又不璀璨，唐宋元明清，甄子丹代表的历史时期是五代十国”“历史的车轮化身成吴京，无情的从甄子丹身上碾过，只留下一串正能量”哈哈哈哈，简直哪壶不开提哪壶。
这期的《吐槽大会》盘点就到这里了，你为哪一期的槽点打call呢？
公司要开年会，我们想做一个关于脱口秀的节目。求台词，谢谢？
这个，自由发挥，搞笑一点就行了， 网上都是程式化的，不合你要求。
有关吃的脱口秀台词？
男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
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