搞笑西游记台词
可以不是女儿国的吗？
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，***什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
你认为《西游记》中最搞笑的片段有哪些？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
我说个小说里的，小白龙把唐僧的马吃了后，唐僧就开始哭了，说没有马如何走十万八千里路，孙悟空受不了他婆婆妈妈的样子，就来了句：师父莫要这等脓包行么。当时真是笑得不行了。
猪八戒的台词真是搞笑的不行
第四十八回过通天水，唐僧被妖精抓进水里：
只见行者在半空中看见，问道：“师父何在？”八戒道：“师父姓‘陈’，名‘到底’了。……”
意思是唐僧沉到水里，“沉到底”了。猪八戒的台词真是搞笑的不行
意思是唐僧沉到水里，“沉到底”了。
答一个只有窝自己觉得好笑的地方：五庄观一开始写的各种高大上，除了天地别的都不拜、院子里还有仙树啥的。结果偷吃了果子那一段明明就和一般小康之家抓偷嘴的没啥两样…还趁人吃东西反锁房门…你们俩是道童，好歹施点法啊混蛋！再之后我一看到说人参果多少年结一个、吃了能活多少年就忍不住笑…
好笑的地方多了去了，这里摘另外一段吧。（姑娘，你那句转自知乎可以改成转自我了。）
正走处，忽听得一棒锣声，路两边闪出三十多人，一个个枪刀棍棒，拦住路口道：“和尚！那里走！”（前方高能预警）唬得个唐僧战兢兢，坐不稳，跌下马来，蹲在路旁草科里，只叫：“大王饶命！大王饶命！”（… 脓包）
那为头的两个大汉道：“不打你，只是有盘缠留下。”长老方才省悟，知他是伙强人，却欠身抬头观看，（哦，不杀我了，整理整理发型）但见他：
一个青脸獠牙欺太岁，一个暴睛圆眼赛丧门。鬓边红发如飘火，颔下黄须似插针。他两个头戴虎皮花磕脑，腰系貂裘彩战裙。一个手中执着狼牙棒，一个肩上横担扢挞藤。果然不亚巴山虎，真个犹如出水龙。 三藏见他这般凶恶，只得走起来，合掌当胸道：“大王，贫僧是东土唐王差往西天取经者，自别了长安，年深日久，就有些盘缠也使尽了。出家人专以乞化为由，那得个财帛？ 万望大王方便方便，让贫僧过去罢！”（立论：老子没钱）那两个贼帅众向前道： “我们在这里起一片虎心，截住要路，专要些财帛，甚么方便方便？你果无财帛，快早脱下衣服，留下白马，放你过去！”（反驳没钱脱衣服）三藏道：“阿弥陀佛！贫僧这件衣服，是东家化布，西家化针，零零碎碎化来的。你若剥去，可不害杀我也？只是这世里做得好汉，那世里变畜生哩！”（这这这嘴… 老和尚没被一刀剁了也是造化）
那贼闻言大怒，掣大棍，上前就打（还好不是刀）。这长老口内不言，心中暗想道：“可怜！你只说你的棍子，还不知我徒弟的棍子哩！”（噗… 你徒弟的棍子）那贼那容分说，举着棒，没头没脸的打来。长老一生不会说谎，遇着这急难处，没奈何，只得打个诳语道：“二位大王，且莫动手，我有个小徒弟，在后面就到。他身上有几两银子，把与你罢。”那贼道：“这和尚是也吃不得亏，且捆起来。”众喽罗一齐下手，把一条绳捆了，高高吊在树上（噗… 吊在树上）。 却说三个撞祸精，随后赶来。八戒呵呵大笑道：“师父去得好快，不知在那里等我们哩。”忽见长老在树上，他又说：“你看师父，等便罢了，却又有这般心肠，爬上树去，扯着藤儿打秋千耍子哩！”（嘴碎）行者见了道：“呆子，莫乱谈。师父吊在那里不是？你两个慢来，等我去看看。”好大圣，急登高坡细看，认得是伙强人，心中暗喜道：“造化！造化！买卖上门了！”即转步，摇身一变，变做个干干净净的小和尚，穿一领缁衣，年纪只有二八，肩上背着一个蓝布包袱，拽开步，来到前边，叫道：“师父，这是怎么说话？这都是些甚么歹人？”三藏道：“徒弟呀，还不救我一救，还问甚的？”行者道：“是干甚勾当的？”三藏道：“这一伙拦路的，把我拦住，要买路钱。因身边无物，遂把我吊在这里，只等你来计较计较，不然，把这匹马送与他罢。”行者闻言笑道：“师父不济，天下也有和尚，似你这样皮松的却少。唐太宗差你往西天见佛，谁教你把这龙马送人？（… 不济是真的）”三藏道：“徒弟呀，似这等吊起来，打着要，怎生是好？”行者道：“你怎么与他说来？”三藏道：“他打的我急了，没奈何，把你供出来也。”行者道：“师父，你好没搭撒，你供我怎的？”三藏道：“我说你身边有些盘缠，且教道莫打我，是一时救难的话儿。”行者道：“好！好！好！承你抬举，正是这样供。若肯一个月供得七八十遭，老孙越有买卖。”
摘自西游记第五十六回。
笑点满满。
在以上分享关于这个问题的解答都是个人意见与建议，我希望我分享的这个问题解答能够帮助到大家。
在这里也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同探讨这个话题。
最后在这里祝大家天天开心，工作快乐，生活快乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
新《西游》雷人台词有哪些？
张纪中版的《西游记》自开播以来热议不断。相对于87版的《西游记》，新版不仅长度上比原来的25集大大加长到60集，在特效上请来好莱坞特效班底完成后期制作，而且，其时尚、生活、雷人同时又不乏黑色幽默的台词也备受瞩目。
天使就是天上掉下的屎
孙悟空：你不认识我呀，我叫孙悟空，我跟你是邻居。几位龙王真的是我的好邻居呀！
猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。
太白金星：那天宫啊，可真是金光万道滚红霓，瑞气千条喷紫雾。那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。
天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊！
孙悟空：兄弟，够仗义(对天蓬元帅说)！
二郎神：孙悟空，你二郎神爷爷到了！
仙家：“不靠谱的都长三只眼”。
孙悟空：“杨戬小儿，方才要不是他们拉偏手，你岂能赢我？”
敢情孙悟空也怕不公平竞争啊！
悟空父母可都健在
唐僧：悟空父母可都健在？
孙悟空：悟空不知道父母是谁？
唐僧：人怎么可能没有父母呢？
孙悟空：我是从石头里蹦出来的。
唐僧：人怎么可以从石头里蹦出来呢？
孙悟空：我就是从石头里蹦出来的。
唐僧：人是不可能从石头里蹦出来的。
孙悟空：哎哟，我是从石头里蹦出来的！
唐僧：你真的是从石头里蹦出来的？
孙悟空：我不是！
唐僧：那你说你是从石头里蹦出来的？
孙悟空：哎呀，人怎么可以从石头里蹦出来呢？
唐僧：那你父母是谁呀？
孙悟空：我是从石头里蹦出来的，嘿嘿嘿！
唐僧：怎么又绕回来了？
孙悟空：哎呀！菩萨呀！你除了会给老孙戴个箍，你还会干什么呀！没事老老实实地待着，西天取什么破经啊，取就取吧，有本事自家飞上西天呀！脓包的又不会飞，嘚啵嘚啵的就会念那个破咒啊！
唐僧：给你戴箍是看得起你，有本事的人才戴呢！
小师父贵庚是多少
和尚：我们师祖是这一带的大德高僧，他是不会轻易见人的。
孙悟空：切！他是镶了金了还是镀了银了，这么难见啊，我看不过是朽木一尊！
唐僧：老院主不知道今年高寿几何啊？
院主：小啊，小啊！老衲今年两百七十六岁！
孙悟空：哼，两百七十六岁很老么？想当初我老孙在五行山下压了五百年哪！
院主：请问这位小师父贵庚是多少啊？
孙悟空：不敢说，不敢说！说出来怕吓死你们！
个人信息不得轻易外传嘛。
好人白做啦
孙悟空对话黑熊怪：俺老孙告诉你，当着这么多手下，你嫌不嫌丢人哪，你说说你做出这种偷盗之事，我都替你丢人。
孙悟空对话唐僧：我不就回来看看你吃了没有，报个信儿，让你放心嘛。
唐僧：这袈裟没有找到，你让我如何放心？你赶快吃些斋饭快快寻袈裟去。
孙悟空：你原来不是不放心我啊，看来我这好人是白做。
孙悟空对话菩萨：菩萨，你天天受人香火，你还容那妖精做乡邻，什么菩萨，不行，我得找他去。菩萨你整人的宝贝可真不少啊。
看来孙悟空也烦光拿钱不办事的人。
全村人都知道你是猪
翠兰对话猪八戒：现在全村的人都知道你是猪！
孙悟空：这妖怪认得俺老孙，倒有几分眼力。
猪八戒：认得你怎么的，妖怪认得你脸上有光啊？
猪八戒对唐僧：师父，你看你看，他总是欺负我老猪，每次苦活累活冷活脏活都是我干，哪像个师哥的样子？师父，你一天骑着马，不吃不喝也就算了，你知道我们一天的辛劳吗？你看看行李有多重啊！
老猪啊！要想得到别人尊重，得先尊重别人。
人与妖在呼吸之间
孙悟空：阿弥陀佛，我师父教导我们说，每一段生命来这个世上或是受罪、或是来享福、都要受完才可以离开。自尽便是自行阻断这样的承受，你再用夺舍法，强行抢走我师父的身体，这就叫罪犯天条。这更加折损了你的功德，这是逆道而行的，罪无可恕啊！今天若不把你打回原形，老孙就当你孙子。
唐僧：在这荒郊野外之处，你一气之下打杀三条人命。倘若到了人烟聚集之所，你拿起你那哭丧棒不分好歹乱打起来，不知道还要伤多少人的性命！你纵然可以看得出妖魔，更可以斩杀妖魔，可是要救赎他们却不是一件容易的事，妖纵然恶却有向善的心，人纵然善，一念之间又不慎恶，人与妖在呼吸之间，善与恶在一念之间。悟空，你如能参悟，便是你我的造化。
猴子：他们拿弓箭射我们，他们拿毒药毒我们，他们把我们抓起来以后煎炒烹炸。最可恨的是，还拿我们的脑子当下酒菜呀！下网下扣的把我们活捉了去，叫我们翻跟头，竖蜻蜓，拿我们玩耍呀？
吃了石头里蹦出来的“猴脑”不知有啥后果？
老牛都爱吃嫩草
孙悟空：嫂嫂，你长得这么漂亮，心肠可是够狠的。嫂嫂，别走啊，你打也打了，骂也骂了，你就把扇子借给我嘛！
土地：那牛魔王本是铁扇公主的夫君，可这牛魔王却撇了铁扇公主，跑到积雷山摩云洞，喜欢上了别的女人。
猪八戒：自古老牛都爱吃嫩草。
孙悟空：虽然我和牛魔王是有些交情，可是前一段日子我把他的儿子也整治得不轻，这会儿又要整他老婆。这这这这俺老孙无颜面再去见我这个牛大哥呀！
孙悟空：这么说你就是传说中的那个玉面公主？
玉面公主：正是姑奶奶！
孙悟空：你给谁当姑奶奶呢？我还是你姑爷爷呢！
牛魔王：常言道朋友妻不可欺，你既欺我妻又灭我妾好生无礼！
孙悟空：牛大哥，你这打也打了，骂也骂了，你就把那小扇子借给我嘛！牛大哥！
猪八戒：哥哥手段真高，假扮人家男人想必没少占人家便宜揩人家油吧！
孙悟空：揩油？那是你的本事，俺老孙可没那本事。是她揩我的油占我的便宜还差不多。
牛魔王：不蒸馒头，我争这口气呀！
铁扇公主：大王，只要咱们一家人，能好好地过日子，那比什么不强啊！
牛魔王不秀父爱，光秀夫爱了。
治理好你的国家是最好的修行
孙悟空：我见过含血喷人的，没见过含这么多血喷人的。
乌鸡国王：文殊菩萨在此，我不可妄言，他说得对，我拜佛斋僧是希望佛祖能看见，给我一个正果。
青毛狮子：你这般求佛和那些佛前烧一炷香，就要求佛祖给房子给财宝，给孩子给女人的市井凡夫有什么不同？佛祖要是这般就答应了你的要求，不也有了受贿的嫌疑吗？你白白地拜佛了却不知为什么拜佛。何谓修行？你作为一个国君，治理好你的国家就是最好的修行，若没这本事，还是干些力所能及的吧！
孙悟空：原来菩萨也记仇啊！我看你这个菩萨有点护短。
猪八戒：闹了半天，这妖精是酒糟鼻子不喝酒——徒有虚名啊！
猪八戒：乖乖，这要掉下去不知道被这湍急的河流冲到哪儿去了呢？
孙悟空：你这呆子被冲走了不要紧，到时候别把人家的河道给堵了！
猪八戒：幸亏我老猪跑得快啊，不然成了烤猪了，这叫识时务。
现在烤正是时候，猪肉价格看涨哩。
你见过这么好看的鬼吗
孙悟空：你好好的小孩儿你长什么犄角啊！你以为你长了犄角我就认不出来你了吗？你就是牛魔王的儿子！
妖精：怕什么？你怎么这么不经事啊！纵然是出了事，也有你的主子给你罩着！
小白龙：我怎么能相信你这妖怪？
鲤鱼精：信不信由你！如果你不信的话，那他一定会死。
孙悟空：我不是什么鬼，你见过这么好看的鬼吗？
老者：鬼还吃饭呢，我孝敬你些纸钱，你就走吧！
孙悟空：我不是鬼，我是猴，不是，我是人！给点饭吧，给点饭吧！我们师徒没有饭吃了！
信不信由你，反正我信了。
最厉害的武器是圈子
孙悟空：那妖精的圈子就是好圈子，我老孙的圈子就不是好圈子？
土地公公：看这圈子给闹的！
孙悟空：我说老倌儿，你家的圈子可真好啊！最终还是圈了自家人了！
太上老君：你们家的圈子也不赖呀，不是也圈了自家人了吗？
唐僧：悟空，那魔头是什么来路？
孙悟空：说来话长。
唐僧：那就长话短说。
孙悟空：没想到，这打了一路，最厉害的武器是——
唐僧：是什么？
孙悟空：是圈子！这俺老孙也有圈子，可怎么就，怎么就管不住你们呢？师父，只因你们不信我的圈子，却叫你们受了别人圈子之苦啊！
猪八戒：妖怪的圈子怎么这么厉害啊？什么都是圈子，地上是猴哥的圈子，猴哥脑瓜顶上是如来的圈子，那妖怪有老君的圈子，怎么那么多圈子呢？麻烦，麻烦，太麻烦！
唐僧：八戒，若没有这钵的圈子，如何又能盛的起这斋饭？
孙悟空：原来都是圈子！
有圈子没用，还得有“圈套”。
需要八人关于西游记小品或剧本(内容比较少并且二三分钟能表演完)急求!
唐—唐僧（野草）
孙—孙悟空（小安）
猪—猪八戒（大龙）
沙—沙僧（大熊）
白—白晶晶（白骨精）（八戒）
男旁白－eagle
女旁白－被子
道具：
披风×1（唐披）、椅子×1（唐坐）、
木棍×3（孙、猪和沙各拿1）、袋子×3（沙挑棍子上，装道具用）、
竹篮×1（白用，装道具）、头巾×2（白用×1以及盖篮子×1）、馒头×2（放白的篮子里）
（如有音乐配合的可能：
模特走台步的舞曲一段，白上场用。
战鼓或类似音乐一段，孙和沙上场，与白武斗用。）
（男旁白：（深情地、面带笑容地、语速稍慢地）话说唐僧师徒四人…哦不、不全能用人来形容他们，因为这个队伍只有两个算是人，剩下的一只是猪，一只是猴子……
（这时四人出场，出场的时候，唐双手合十走在最前面；孙蹦蹦跳跳跟在左右；猪耸拉着肩拖着腿跟着（饿了的样子）；沙用木棍挑几个袋子最后。走到台中，）
女旁白：（调侃地）哇噻，这队伍阵容很强大嘛，比妖怪还要妖怪……
男旁白：（赞许地对女旁白竖起大拇指）朋友，眼光毒辣，见解独到。
（接着深情地说）这日，师徒四人路过一村庄，见此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人饥渴交加，决定在此休息片刻 ……）
（唐坐下，猪一屁股蹲下独自郁闷（手可在地上画圈圈），孙拄棍挠头挠背，沙傻站不动…）
唐：（欣喜地左顾右盼，一只手插腰一只手做展望状）咦！徒儿们快看，这里风景秀丽、炊烟阵阵，好一个和谐新农村。
猪：（不耐烦地）切！师傅，和谐啥呀，俺老猪走得都快饿死了，再吃不到斋饭，你们就等着吃我的尸体吧！
唐：咦，听八戒这么一说，为师也突然觉得腹中饥饿，悟空，快去化些斋饭来。
孙：（不大情愿地）师父，你不是正在减肥瘦身、美容美体吗？这一路上为了你燃烧脂肪可花了不少盘缠呢！何为这呆子一句话前功尽弃？
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，为师减肥可不是为了什么瘦身美体，那、那可都是为大家好！
孙：嗯？此话怎讲？
唐：你看我现在这皮包骨头的身材（戳戳自己身上），妖怪看了还有食欲吗？啊，他想试试是他牙硬还是我的骨头硬吗？啊。
孙：（恍然大悟状）哦……师父果然高瞻远瞩……
唐：（小得意状）哼！那是。
孙：（狡猾地）那为了积极配合师傅，我们还是坚持不吃饭，首先，从不化缘开始。
唐：（想了想，变气愤）嘿….你！好阿，你个死猴头，不想跑腿就绕着弯调戏我是吧？为师再不吃东西，就、就瘦成白骨精了我！（突然顿住，扇自己的嘴，害怕状）哎呀，我怎么可以乱提妖怪的名字呢，要真招来妖怪怎么办阿……（指着孙）好你个泼猴，你不去化缘是吧？为师自己去！
孙：（双手抱在胸前，一脸无所谓状）
沙：（赶紧把棍子上的袋子卸在地上，跑来把唐拉住，并把孙拉自己背后）哎呀，好了好了，师傅你消消气，我陪猴哥一起去就好了。（一边拽着孙下场，孙还不情愿，嚷嚷着说沙你别拉我，像他这样整天养尊处优只会发号施令的孩子就应该让他自己去锻炼锻炼……）
唐：（走来走去生气）气死我了、气死我了！这个猴头，越来越野了！
猪：（慢悠悠站起来，唯恐天下不乱的表情）师傅阿，照我说，像这种死猴子，你就该一天对他念一万遍紧箍咒才行。
孙：（在台下高喊：死猪，我听见了，你死定了！你这辈子都别想活着回高老庄了！）
猪：（急了，对台下高喊）猴哥万岁！猴哥万岁！猴哥，有沙师弟陪你，你不是一个人在化缘、不是一个人……
唐：（冷眼看着猪表演，冷哼一下引起猪注意，猪尴尬地看过来）嗯哼！瞧你那熊样，德性！（说完闭眼双手合十）
猪：（委屈、摇头、小声地对观众）唉，做猪难、做一只取经的猪更难、做一只和猴子一起去取经的猪，那是难上加难……（最好能作出拭眼泪状，做出点哽咽的声音）
（男旁白：就在师徒几人唧唧歪歪的时候，白晶晶出现了……）
白：（白登场，手提一个竹篮、头围头巾，配上节奏感强的音乐，走猫步上场，晃两圈站到台中，约半分走台秀时间后音乐停）昨晚和牛魔王夫妇打麻将，听说今天大帅哥唐僧会路过此地，本美女特地来抓他回山上结婚生子，嘻嘻。（望向唐僧）咦，这不就是他吗？（上下打量了几下）哟，白白嫩嫩的挺可爱阿，好，我要了！（走向唐和猪）
猪：（突然兴奋地张望）咦，师傅快看，那边过来一位村姑。
唐： 八戒！你又来了，为师教过你多少次了，不可以这样饥渴地看别人家女孩子……
（这时白走到两人跟前）
白：（笑嘻嘻地挥手致意）哈喽，你们好阿！
猪：（看清白的脸后转身呕吐）
唐：（停止闭眼、双手合十动作，站起来尴尬地帮猪锤背，边说）哎呀，八戒，你怎么搞的嘛，真是没出息！（边转身边说）女施主见笑了，我这徒儿其实很优秀，唯一的缺点就是看见美女会呕吐。（说完转身面对白，但看清白后马上自己也扭过头去吐）
（以上过程中，白要不时作出抛媚眼、扭扭捏捏等动作、表情）
（唐、猪俩人背对着白，边吐边说话）
猪：我滴个如来佛阿，一个女人怎么可以丑得像男人？
唐：八戒阿，我一直以为你是世界上最丑的，现在我要勇敢地向你承认错误：有人比你还丑！恭喜你！（激动地握住猪的手）
猪：（握手，激动得哭了）谢…..谢！
白：（略微生气，一跺脚）喂！你们俩给我转过身来！鬼鬼祟祟的，莫非在对我的美色图谋不轨？嗯？
（唐、猪赶紧停止小动作，转过身来，连声解释）
猪：（一本正经地）你放心，这种事是绝对不可能发生的！
唐：阿弥陀佛，这位女施主，我们出家人是绝对不可以贪念美色的，你多虑了。
白：这还差不多。哟呵（突然看见地上沙放的几个袋子），这么多装备，莫非你们还玩户外？
唐：女施主真是冰雪聪明，我们前去西天取经，这一路上餐风露宿的，也算是一直在玩户外了，人称驴友的就是我们了。
白：哎呀你不知道，我最喜欢玩户外的男人了，健康、强壮、靠得住，还很厚道呢！（略带e799bee5baa6e997aee7ad9431333339666162撒娇口气）
猪：师傅，我实在受不了了。（说完转身又吐）
唐：（把猪扶起来，轻声地）八戒，顶住！习惯就好。
白：（突然想起篮子里的馒头）唉，真是对不起，我光顾着说话了，看你们俩面黄肌瘦的，肯定很饿了吧，正好我篮子里还有几个馒头，给你们吃了吧，缘分那！
唐：（不好意思状）这怎么好意思呢，女施主你太客气了。
猪：（面色开始高兴）咦，这还算不错，哎呀，师傅，女施主这么热情，咱们不拿就对不起人家的好意了。（说完八戒就伸手去篮子里拿了两个馒头，塞一个给唐）师傅，你就吃吧，馒头只有两个，一会他们回来，可就不好分了。
唐：那就恭敬不如从命了，谢谢女施主。
（说完二人就准备吃馒头了，以上过程中白要用阴险得意的眼神看着二人）
（这时，孙在幕后大喊）
孙：师傅，且慢！馒头下了迷药！
（此时画面定格，所有人不动，旁白出来说话，同时也给放音乐的准备时间（如果有的话），注意这里放音乐不能太大声，影响观众听台词）
女旁白：原来，孙悟空带着沙僧化缘回来了，远远地用火眼金睛看见白晶晶的妖怪原型，情急之下，大喊出声，及时救了唐僧和八戒……（旁白说完，音乐响起（如果有的话））
（接下来是动作片时间）
（唐、猪两人赶紧扔下馒头，离开白一段距离）
白：哈哈哈，没想到算计了半天，让你个死猴子害我功亏一篑，不过也罢，文的不行就来武的吧，今天我就把你们全打趴下了再抓唐僧！（说完扯下头巾，走到台中）
唐：（害怕状）啊…好可怕、好可怕，你们打，往死里打，不用给我面子，我去嘘嘘下就回来。（退到猪身后）
沙：（举着棍子，率先冲出，边回头喊）猴哥，你出镜率一直很高，这回就让俺老沙来打头阵，也争取出出名！呀……..妖精，受死吧！
白：（冷笑的表情）切，就凭你？（等沙冲到跟前，棍子快打下时，白伸出大腿，撩了一下）看这里！
沙：（看了一下白的腿，动作停止，棍子掉下，回头蹲地上呕吐）我K，太恶心了、太无耻了……
（此时孙悟空缓缓步出）
猪：猴哥且慢，再让俺老猪试试这妖怪！呀……（高举棍子冲）
白：（本来和孙对视的，等猪快冲到了，猛一个转身，对猪的裆部做踢腿动作）死猪！你也差远了！
猪：（棍子落下，双手抱着裆部慢慢蹲下，注意表情痛苦、夸张点）我K，居然来阴的，太下流了……
（音乐停）
白：（转身面对孙，伸出指头示意孙过来）来，猴子，到你了。
孙：（走到白面前不远停住）其实我老孙最不喜欢打打杀杀了，这样子，我给你整个简单点的脑筋急转弯，你要答对了，唐僧你带走，我不会拦你（唐僧在后面怒：死猴子，你…….），但如果你答错了，那说明你的智商基本也就告别结婚了，你就忘了他吧，阿好？（用苏州话说这俩字）
白：（低头想了想）行！咱智商在妖怪界那是岗岗地，你尽管往难里整，反正你输定了！
孙：（一只手叉腰，一只手指白）请听题！1＋1在什么情况下等于2？
白：（快速抢答）哈哈哈，这题我知道，太简单了，1＋1在算错的情况下等于2！
孙：（得意地）错！赵本山的小品看多了吧，1＋1明明只有在算对的情况下才等于2！这种题连你旁边那只猪都算得出来，你瞧瞧你目前的智商状况，低，实在是低……
白：（恼羞成怒）气死我了，我可以忍受别人妒忌我的美色，但我最恨别人侮辱我的智商！我要掐死你！（朝孙冲过去）
孙：花果山点穴大法！（点中白，马上不动了）
孙：唉，你这妖孽，给你生路你不走，反而出尔反尔、嗜杀成性，留你何用？！（说完举起棍子就欲朝白打下）
唐：悟空，棍下留人！
（孙夸张一点，可以做收不住动作状，踉跄几下才停住，看着唐）
孙：（不耐烦地扔掉棍子，两手一摊）喊啥呀喊啥呀？搞得像在观山学急刹车一样？没看到我在打架吗？有点职业道德行不行？
唐：（走进场中心，同时猪和沙站起身）悟空，你听我说，出家人应该有好生之德，这妖怪杀气虽然很重，但她也有阳光的一面，她喜欢我们户外运动（稍停顿下）……的男人，因此为师决定把她一同带去西天取经，路上通过户外运动来改造她，使她一心向善，不再古惑。
孙：（唐说完就盯着孙看，孙被看了数秒后不自然了）看我干嘛？你有紧箍咒你说了算，民主和潜规则不是一直与你同在吗？
唐：（对孙竖起大拇指）哈哈哈，送你俩字：幽默！那解开她吧。
孙：（不情不愿地点了白一下，解穴，白能动了）
唐：（对白）晶晶姑娘，你可愿意和我们一起去西天取经？
白：晶晶多谢长老们不杀之恩，愿和大家一起参加户外活动。
唐：恩，乖，那我们出发吧！国际惯例，新人拿所有行李，老沙你解放了！
白：阿……
（谢幕）
发表评论