爱情公寓里的主角有哪些经典语录？
《爱情公寓》是我比较喜欢的青春喜剧。
喜欢的原因比较多：幽默诙谐的语言风格，剧中机智幽默的反映出年轻人的网络流行用语。而且还有比较励志感人的情节。
不要和我不比懒，我懒得和你比；我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆；骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧；会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫；有刺青的不一定是坏人，也有可能是岳飞；我一口盐汽水喷死你； 如果有个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。 我们的青春是不是也曾为了一扇其实什么都没有的门而幻想，一扇什么都没有的门而努力，一扇我们能够到达却又不敢打开的门而付出我们青春的全部，现在我成熟了，可是依旧有那么一扇门，即使我不在幼稚，我仍然相信那有我的青春，我的梦想。多少年后，我们都还会记得那个留下我们无数欢笑和泪水的地方叫——爱情公寓。世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。 爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。不要不待见别人，因为你也可能被别人不待见。反过来！不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可以随时不待见别人。幸福的大道上经常堵车因为赶路的人太多了。从前，有一个劫匪劫了一群人，让大家排队交钱，第一个100，第二个交200以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意的说：“看，哥交的比你们都少！”最后大家都争先恐后的交钱，连反抗都忘了。 青春没有极限，我们的故事没有终点，请永远记住，那个会传来欢笑和尖叫的小房子其实就在你的面前，最好的朋友在身边，而最爱的人就住在对面，某年某月某时某地仔细的留意花瓣飘来的方向吧，没错，那个地方就叫做爱情公寓。 别以为世界抛弃了你，其实压根世界没空搭理你。黑暗的笼罩更会凸现显光明的可贵。有一种等待叫做望穿秋水，有一种冷叫忘穿秋裤。 你在出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了。 人生没有彩排，每一天都是现场直播。永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。 从不温柔，从不体贴，从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得……新三从四德。 每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。 要在这个纷扰的世界里快乐的活着，必须练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有7秒。往往就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。 车就是你们另外一个小家，它不一定奢华，但是一定要温馨，它不一定要复杂，但是一定要贴心，它会给你自信、温暖、新奇和自由，你也可以尝试驾驶着它。这种乐趣绝对超越驾驶本身，当你第一次打开夜间模式变换远近光，第一次用雨刷掸去灰尘，你会发现车就像生活一样，每天都会有新惊喜。 拖一日海阔天空，延一天世界和平。 有些人就是这样，你准备好了，却已经错过了最好的时机在一起。我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你时我才是最好的我……
《爱情公寓》 里面经典语录 不止这些，还有很多很多，在笑过之后，有许多值得品味深思的东西……
《爱情公寓》的搞笑台词有那些？
吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”
“静若处子
动若疯兔。”
“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
“你好，我要一个强暴鸡米花”
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
不要和我比懒，我懒得跟你比。
我一口盐汽水喷死你.
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什*么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，也可能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什*么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
关谷：亲爱的，我们今天吃什*么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什*么？
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什*么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什*么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包）
看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
关谷：吃什*么？
关谷：~·！#·#
孤独的根号三
我害怕，
我会永远是那孤独的根号三。
三本身是一个多么美妙的数字，
我的这个三，
为何躲在那难看的根号下。
我多么希望自己是一个九，
因为九只需要一点点小小的运算，
便可摆脱这残酷的厄运。
我知道自己很难再看到我的太阳，
就像这无休无止的，
1.7321…………
我不愿我的人生如此可悲。
知道那一天，
我看到了，
另一个根号三。
如此美丽无暇，
翩翩舞动而来，
我们彼此相乘，
得到那梦寐以求的数字，
像整数一样圆满。
我们砸碎命运的枷锁，
轻轻舞动爱情的魔杖。
我们的平方根，已经解开。
我的爱，重获新生。
我无法保证能给你童话般的世界，
也无法保证自己能在一夜之间长大。
但是我保证，
你可以像公主一样永远生活在自由，幸福之中。
这是拖拉机么？我一直都叫它卡丁车啊
地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米
肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
你的臂孔武有力，你的胸宽广伟岸，你的皮刀枪不入，你就是我未来的依靠，让我陪着你慢慢变老
巴”！
谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。
一七得七，二七一十三，三八妇女节，五一劳动节——乘法口诀
楼下的猪肉涨价了，那你去别的店卖猪肉啊
今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
叔叔你看，南极下了冻雪，所以北极熊需要你们的捐钱！
心理医生？一个字“忽悠你吓唬你搞定你”
你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶！
有一天我梦见自己在考试，太恐怖了，后来我就惊醒了，结果发现，原来我真的在考试！！！
我的抑郁症是从八岁开始的，那时候天还是蓝的，水还是绿的，鸡鸭还是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相时需要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的！——个人觉得这句是最经典的
我只杀人不伤人的！
说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！哦，不，纪念日！
有什*么是不开心啊？说出来让大家开心一下嘛
我是一个天生的演员，从小一看见女的眼就圆！
“无极不是爱情片吗”“一看你就不爱看电影，无极是恐怖片”
“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”
你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！
我终于知道你们那为什*么叫原始动物协会，你们可以互相研究一下就行了，都用不着买标本了！
失恋很正常啊，我也经常离婚！
东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。——仙后们要伤心了
我保证他除了缺点全是优点
秀发去无踪，头屑更出众
“我把鞋脱了溜过去，以免暴露”“你确定要脱鞋吗，这样更容易暴露！！”
“我离婚三年了，儿子都半岁了”“这账我怎么不会算呢。。。”
“我也想把我的头像印在货币上”“这个不容易啊，你把头像印在冥币上不就行了！”
我连孩子的手和脚都分不清，万一给他换尿布时把他闷死怎么办？
“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”
我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！
“你GRE过了没？”“我没有阿姨”“那托福过了吗？”“我。。托谁的福？”
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人
基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个
你算半个!刚好!
我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔：
这个预约本来就是找备胎
她现在又找了关谷那我岂不是
备胎的备胎
一菲：恩
简称第二胎
婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~
“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
“为什*么”
“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！” ——外国友人对中国的评价
《爱情公寓》里的搞笑台词（完整）
1、我一口盐汽水喷死你!!! 2、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一…… 3、学到老活到老。 4、拿尼？——（日语，什么） 5、你脑子进水银了吧! 6、你脑袋是不是被门给挤了! 7、一菲，小菲菲，菲菲菲~ 8、破盘价只要998 !!! 9、这一切都是浮云！ 10、鄙视你是每个公民应尽的义务。 11、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！ 12、人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！ 14、-"咱俩五五分! -“好，但是先说好，谁是五？” 15、静若处子，动若疯兔。 16、我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！！！ 17、曾老师，什么事不开心呀？说出来让我们大家开心一下嘛？ 18、我长话短说…不过说来话长… 19、有刺青的不一定是坏人，也可能是岳飞~ 20、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫~ 21、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁~ 22、你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了 。 23、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。 24、丑，但是他丑的很特别…就是特别的丑！ 25、天下之大，都大不过你缺的那块心眼！ 26、一点小事都不敢做，还好意思穿耐克？ 27、不听老人言，死在我面前。 28、人生在世不能光为了钱…不是还有卡么。 29、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥…… 30、滚，光速有多快给我滚多快！ 31、那以后你自己发明的奶粉就叫菲鹿奶粉，广告我都替你想好了，喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不痛了，就连心脏也不跳了 。 32、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。 33、我真想用我的３８码的鞋拍到你４２码的脸上 ！ 34、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 35、目前钱不够，演员未定，剧本暂无 。 36、连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。 37、我姐姐不是任何时候都是女生的！ 38、陈美佳：“帅哥！帅哥！party！party！你们都给我high起来！” 39、直到我再次遇见了你,我才看到了我的太阳，有一首诗是这样写的:日,太阳啊! 40、屁股长在脸上的家伙，整天放屁 。 41、中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日~ 42、在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了... 43、忽悠可耻，诚实是金，剧情需要，切勿模仿~ 44、Ladies and 乡亲们 45、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。 46、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 47、吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。 48、一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！ 49、有一天小鸭子终于知道自己叫小黄，突然被车撞了，大叫一声呱~~~然后小黄就变成了小黄瓜。 50、大叔，你的卡丁车好大只哦 51、大家好，我是你们的曾朋友 新小贤 52、我八岁时，那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图房子的，孩子的爸爸也是明确的~ 53、驾校开除，自学成才，新手初驾，擅长急刹~ 54、第14集片头警告：本集内容极度无聊，请在家长指导下观看~ 55、工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票~ 56、父母不能骂自己的孩子是小兔崽子 因为 这在遗传学上是对父母不利的。” 57、- 子乔：“现在这社会的男人。是强手如云，衰人如星！” - 一菲：“可是我满眼望去，却是万里无云，满天繁星！” 58、-“俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？” -（思考……）“眼屎啊” 59、-“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” -“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。” 60、-“你出钱买我的肾” -“我要你的肾干嘛啊，炒菜啊” 61、-“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。” -“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。” 72、-“有件事情我一直想说，可是不知道该不该说…” -“你拍古装片呢，这不是你的台词，太假了!” 73、-“小龙女被强暴了！” -（崩溃）“那你？” -“没错！是伊志平干的！” -“靠，原来伊志平才是杨过的姑父。” 73、-“这个预约本来就是找备胎，她现在又找了关谷，那我岂不是备胎的备胎。 ” -“恩，简称第二胎” 74、- 警察：“谁打的110啊？” - 关谷：“我叫的外卖” 75、-“我都离婚三年了，儿子都已经半岁了” -（独白）“怎么这题目我不太会算啊？” 76、-“这是变形金刚！” -“金刚不是那个爬到屋顶上打飞机的大猩猩吗？” 77、-“井水不犯河水” -“现在井水有难嘛。国家还提倡南水北调呢！” 78、-“你从小几根肚肠？我还不知道啊” -“大肠小肠，一共两根~” 81. 子乔：偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 82 关谷：太感人了，小龙女实在太漂亮了 展博：你也喜欢上她啦 关谷：（哭）但是杨过太不懂的珍惜了，他心里只有他姑姑 展博：是这样的，小龙女就是他姑姑 关谷：啊！~太罪恶了，杨过这么做，他姑父没意见吗？ 婉愈：小龙女被强暴了！~ 关谷：拿尼！~ 婉愈：没错，是尹志平干的~~ 关谷：啊~~~~~~~~~~~~~~~（恍然大悟）难道尹志平才是杨过的姑父！~
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