成年人之间最舒服的关系是什么？
人与人的关系说复杂也复杂，说简单也简单。
简单到“相处舒服”四个字，足以形容。
而舒服的关系，往往做到了这5点：
-01-将心比心 换位思考
我们一生中总会遇到这样时刻，你的世界兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你似乎只是无病呻吟。
看过这样一个故事：
猪、绵羊和奶牛，被关在同一个畜栏里。
一天，猪被主人捉了出去，它声嘶力竭地嚎叫反抗。绵羊和奶牛却嘲讽小猪说：“我们经常被捉去，都没像你这样大呼小叫的。”
猪伤心地说，“主人捉你们，只是分你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是分我的命啊！”
作家独木舟曾说：“世上没有感同身受，针刺不到他们，他们不知道有多痛。”
世界上没有真正的感同身受，也没有完全契合的两个人。
那些懂你悲欢，知你冷暖的人，往往不只是三观自然的契合，而是主动设身处地地替你着想。
人与人之间，走进生命，是缘分，走近心里，是情分。
将心比心，换位思考，才能在大起大落中不心生怨怼，在时间洪流里不分道扬镳。
-02-三观相合，无需强融
《家族的形式》中有一段台词：
人好并不意味着一起生活也很好，跟有些缺点的人在一起反而自在。
最初的我们都想和优秀的人同行，但历经沧桑，遇见的人越多，越明白：
人与人相处，始于五官，终于三观。
能陪你走到最后的，不一定是那些惊艳了时光的人，而是那些温柔了岁月的人。
每个人都有特有的磁场，磁场相同的人相隔千里终相逢，磁场不同的人，近在咫尺，终究是形同陌路。
特别喜欢一句话：“不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一批骏马任你挑选。”
所有相处费劲的关系都是错的关系，因为任何一种需要你费尽心思去讨好的关系都很难撑太久。
真正三观相合的人，是自然而然的相处不累，是不讨好，不解释，不争辩，没有勉强，没有挣扎，也没有痛苦。
最好的社交状态不是踮起脚尖强融进优秀的圈子，而是找一个频率相同的人一起变好。
你是谁，就会遇见谁，你想遇见什么人，就先成为什么人。
-03-容忍有底线，善良有锋芒
人人都想要择善而行，也都喜欢择善而交。
但，“斗米养恩，担米养仇”。
无论是行善的人，还是接受别人的帮助的人，善良与宽容一旦过了头，施与双方感情就可能变质。
三毛曾在《西风不相识》里讲了出国留学时的一段经历：
出国在异地他乡，为了和室友们搞好关系，三毛经常主动帮舍友做事。
慢慢地，在室友眼里，她主动帮忙就成了理所当然的事情。
有一次她没有主动关窗，反倒被室友责备：“三毛，关窗，你要冻死我们吗？”
三毛反击，从那以后，室友对她的态度也柔和了很多。
心软是病，情深致命。这世上最容易受伤的人，总是那些心软有情深，好了伤疤就忘了疼的人。
殊不知，感情需要一人惜，更要两人守。
任何单方面的过度付出和容忍，都不可能换来两个人长久稳定的关系。
容忍有底线，善良有锋芒，有分寸感的付出，才能让彼此的关系，对等而舒服。
-04-有事就联系，没事各忙各的
有人说：“真正在意你的人，对你永远秒回，永远有空，永远也不忙。”
人们总是希望，在一段关系里，自己是那个唯一的例外，是被特殊悉心呵护的。
可是，另一方面当自己要做到把另一个人当做生命里的唯一，对她一直24小时在线时，又觉得有心无力，失去自由的空间。
特别认同蔡康永曾在节目里说的一个概念：
“如果你为了维护人际关系，累到你已经觉得我不是我了，你就应该检讨你这个人际关系的态度。”
人与人之间最好的关系，是让这段关系，让自己和生活变得更好，而不是为了讨好而成为彼此的拖累。
要管理你的人际关系，而不是让你的人际关系去管理你。
亦如高晓松所说：“什么是好的感情？就是让我们都能成为更好的自己。”
成年人的世界，没有谁是谁永远的例外。
最好的关系不是一直密不透风彼此牺牲，而是：互相惦记，彼此独立，有事就联系，没事各忙各的。
有些人即使不联系，也从未忘记。
有些人即使在眼前，也从未惦记。
-05-珍惜遇见，笑对别离
网上有这样一个问题：人与人之间的关系是怎么变淡的？
其中一条高赞回答说：
一个不问，一个不说；一个不退，一个不让；一个不追，一个不等。
其实，成年人结束一段关系，有时并不需要那么多理由，它只是一直悄无声息地疏离。
成年人之间大多数关系是阶段性的，有保质期的。
我们彼此总是在改变，慢慢的彼此变的不再重要，慢慢的也就淡了。
相遇是缘分，别离又何尝不是生命的另一种安排。
就像佛家里常说的那样：“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。”
所以，要学会珍惜遇见，笑对别离，欣喜于初见，分开也体面。
-06-
决定要开始的关系，就以心换心，不负初心。
决定再也不见面的人，就真的不要见面了。
决定放弃了的人，就请放弃得干干净净。
成年人最好的社交状态是自然而然地契合，干脆果断的放手。
在一起的时候相处不累，久处不厌。
走散的时候，也能记住最好的彼此，不诋毁，不纠缠，不怨念……
愿你的每一份关系：不见，不遗憾，再见，如初见。
求 “Home Sweet Home”这个经典台词的出处
“Home Sweet Home”原本是十九世纪的一首著名的英国歌曲，译名为《可爱的家》，以后广为流传，成了名句。
为何“相亲角”中，每个人都在守卫自己所在的阶层？
在一些大城市的公园，为子女征婚的老人一直是一道景观。不管是在上海还是在成都，都有媒体报道过这个独特的群体。这一次轮到了北京，一些首都的父母也在公园里辛苦地为子女忙碌着，不过，他们的做法，却注定要比别的地方引起更大的争议。媒体报道中特别提到：门当户对是这里的铁律。在详细列出的相亲条件里，户籍、收入、房产、学历等硬性条件被格外看重。
他们对“门当户对”的要求，和一些爱情至上的文艺青年一样，都是一种“宁缺毋滥”。都很顽固，而且有一种绝望的荒诞。这些人应该知道，自己的孩子年龄已经不小，属于婚姻市场的“老大难”。对象条件设置得越精确，可选择的范围也就越狭窄，为孩子找到合适伴侣的可能性也就越低。
人们沿用流行词汇思维，用“相亲鄙视链”来形容这些老年人的行为。对这些父母来说，这不是偏见，不是偏执，而是一种理性的选择。除此之外，他们又能为孩子做什么呢？
对比媒体的报道，你会发现，那些在公园里为孩子征婚的上海父母，更看重的是房产，而北京父母，则更强调户口。背后的逻辑都一样，想通过“相似背景”家庭之间的结合，来保持目前尚可接受的生活水准。
在相亲角接受挑选的相对而言条件并不太差，大多是75后和80后的城市中产，以大专、本科学历为主，他们或是土生土长的北京人，或是有着北京户口的外地人，多数早就在北京定居，凭借不错的收入或家庭背景，在房价高企的北京拥有至少一套独立住房。
对于中国是否存在阶层固化有一个调侃，向上的道路大门紧闭，向下的渠道畅通无阻。当向下是唯一的存在的阶层流动方式的时候，中产的选择要么是尽可能地阻挡底层向上的可能，要么是尽可能地减少自己下滑的机会。在婚姻选择上，恰好满足这两个方式，拒绝比自己低阶层的对象，选择比自己高或者阶层一致的对象，换句话而言，就是阶层联姻。
人民日报也开始讨论中国阶层到底有没有固化，这本身就说明，在广大人群中，既存在上升的焦虑，更存在害怕阶层坠落的担忧甚至恐惧，阶层联姻成为了防止阶层下滑的一种方式。一张房产证还不足以固定自己的阶层身份，那就两张，如果还不能缓解焦虑，那就把目光放在孩子身上，让他成为下一代的精英。
十多年前，有一个部电视剧《新结婚时代》，讲述的是城市女孩和一个所谓“凤凰男”结合后，由于家庭背景不同的，而产生的种种矛盾。当时，曾有一个经典的说法“你不是嫁给一个人，而是嫁给一种社会关系”。
在漫长的中国传统社会，门当户对一直是结婚时所遵循的原则。这和人们对土地的依赖有关，拥有土地的人，都想通过这样的方式，来增加自己家族的经济力量，而佃农，当然也只能在自己所在的阶层寻找。
从100年前的新文化运动开始，“门当户对”就成为一种受批判的“封建思想”。但是，作为一种潜在的价值观，它总是以某种变体存在着。比如，80年代，一个工人，首要的结婚目标，也会是一个工人。到了90年代，随着高等教育的大发展，学历成为一个有区分度的标准，人们也会对结婚对象的学历提出要求，但是，会换一个好听的说法，叫“共同语言”。
《新结婚时代》的台词，放到今天，我们可以换一个说法：你不是和一个人结婚，而是和一个阶层结婚。正如那篇广泛传播的《中国式相亲价目表》一文中所言：相亲角中的每个人都在守卫自己所在的阶层。
那些在公园里为孩子征婚的父母，就是依据自己的价值观，发挥自己生命的余热，为固定孩子的阶层身份，固定握在手心里的一点利益，固定一个让自己自豪的生活方式——他们一定以为，这固定下来的，就是幸福。
其实他们内心的恐惧都是一样的，不要坠落，不要下降，既然孩子已经成年，人生格局已大致确定，那就通过房产和户口，把这尚可接受的生活水准给固定下来吧。
在广大中产人群中，既存在上升的焦虑，更存在害怕阶层坠落的担忧甚至恐惧，阶层联姻成为了防止阶层下滑的一种方式。
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