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烤串台词完整版【烧烤台词编辑】

烧烤台词编辑

1、不闻人间烟火,但食人间美味。

2、不一样的烧烤体验,烤出不一样的新意。

3、尝百味烧烤,品人生百味。

4、超凡的味道,超凡的体验,超凡的享受。

5、吃喝玩乐不失之雅,色香味形自成一格。

6、创意烧烤,时尚享受。

7、此味只应天上有,人间能得几回闻。

8、到听泉观澜,我们为您缔造“品味”。

9、告别城市喧嚣,置身世外“烤”园。

10、观看世间奇景,烤出人生百味。

卖羊肉串台词和剧本

陈配斯是啊,朱时茂是不.(简写)

啊:烤羊肉串勒!!!!!!电影明星尝尝咱哥们的羊肉串啊,小气劲的

尝一尝啊!烤羊肉串勒!!!!!过路这位师傅,尝尝咱的羊肉串烤得了!您瞧

不:我看这些肉得颜色不太对,你

啊:这可是上等的肉上等作料

不:你有执照吗?

啊:您甭管有没有执照,保证您是吃一串想两串,吃两串想十串,您这块头,起

码吃个二十串,来,您说,吃多少烤多少

不:我问你,有执照吗?

啊:不是我说你这人跟我这磨即什么玩意儿,想吃买,不买走走走走!!

不:咳咳(看表)

啊:哎哟这这这这大大大哥,我没看见您,

不:啊,没看见我跟谁说话哪?

啊:我没看见您戴这箍呢.

不:我刚调来工作今天第一天上班,希望你配合我工作

啊:一定一定配合,啊,明白了明白了,您缺点什么?

不:你有那个执照吗?

啊:(咬耳朵)

不:我听不见,大声点,哎哟!!你大声的说

啊:这事不能大声说呀

不:啊,你是无照营业

啊:哈哈,您心里明白就行了

不(撕条)根据规定是罚款20

啊:大大大大哥,您说撕票就撕票啊?我上哪跟您拿20去

不:这是规定啊

啊:这摊不是我的

不:谁的?

啊:我哥

不:你哥叫什么名字

啊:哥哥哥哥们的摊,我是替人看摊的

不:那也得罚钱

啊:别,师傅我这就几大毛,刚出摊就这么点钱,我兜翻给您看不是,除了这盒

烟我确实没了,您抽根烟?

不:我不抽烟

啊:消消气

不:我不会抽

啊:不会?这盒烟拍您这,抽一根不就会抽了吗?这是好烟呢

不:大红九

啊:不好买啊

不:是啊

啊:您要多少

不:这是公开场合之下明目张胆地贿赂管理人员,罪加一等罚款40

啊:(收烟)没这么回事行了吧,这一罚就翻倍40,我上哪给您凑这40块钱啊,

(假哭),您瞅瞅我这40容易吗我,我头一次出摊招谁惹谁了,我谁也没打,

我倒霉了

不:行行行了,你是第一次吗?

啊:是,我第一次,上午还修鞋呢

不:赶快收摊吧

啊:收摊收摊

不:再让我看见

啊:您加倍罚款还不行吗?

不:你赶快走

啊:马上走

不:再让我看见你

啊:您加倍罚款啊

不:快走啊

啊:走,走,走,走您的吧(弹手指头)

不:你说什么?

啊:我马上走啊您哪..走,有这么容易吗?轰我走,嘿嘿,您还嫩点!!

啊:这个可是真的,呶,那些个维吾尔大哥,送给我的!味都变了

啊:嘿,.....

啊:啊!烤羊肉串勒!真正新疆烤羊肉串了!烤好的(新疆话)

不:师傅!你是新疆来的?

啊:新疆,乌鲁木齐.老看着我干什么吗,

不:哎呀

啊:乌鲁木齐不是说过了吗!乌鲁木齐阿家庄,我的名字阿里巴巴

不:听着耳熟,我好象在那见过你

啊:你到过乌鲁木齐?

不:没去过

啊:那就好办了

不:什么?

啊:那太遗憾了!乌鲁木齐,哎呀美丽的地方啊!一群大草原,一望无际..

不:乌鲁木齐是城市吧?

啊:噢,是吗?对喔,是城市,是城市,城市边上是草原

到处都有卖羊肉串的!

听过那首歌吗?

不:什么歌?

啊:歌颂羊肉串的,呀,人人都会唱的嘛!

我们新疆好的草原,南北边上都是大绵羊

乌鲁木齐到处都有卖羊肉串的,想吃就来尝一尝

拉拉拉拉拉.....两毛钱一串

不:那是新疆舞吗?

啊:这是新疆迪斯科吗!来吃一串

不:不吃不吃

啊:不要钱

不:不要钱也不吃

啊:啊,交个朋友吗

不:交朋友不一定要吃羊肉串呀

啊:你这个人瞧不起我嘛!

不:不是不是

啊:吃(喂)

不:味不对啊

啊:有什么不对?

不:这个肉的颜色我看看

啊:我值得你看吗?(吃)就是好吃吗

(两人喂着吃)

不:我吃出来了,你这个羊肉

啊:香香的?

不:它臭了!!

啊:臭臭的,臭就对了!

不:啊?

啊:不臭不要钱啊!

不:这怎么话说的?

啊:哎呀朋友,你是真正吃羊肉串的嘴巴啊,见到你我太高兴了(亲)

不:你刷牙了吗你!!

啊:你们北京人爱吃羊肉串,我从乌鲁木齐给你们带来正宗的新疆羊肉串

不:我是说你的羊肉串有点变质

啊:变质了?这就对拉

不:怎么有对了

啊:这就好比你们北京人特别爱吃臭豆腐

不:臭豆腐

啊:臭豆腐它臭不臭!

不:臭!

啊:为什么要吃!

不:那不一样,臭豆腐闻着臭,吃着香!

啊:对对对!我的这个羊肉串它也是这个样子嘛!它吃起来臭,咽下去香!吃到肚里亮堂堂,不不不,吃得全身暖洋洋!

不:我没感觉啊

啊:回家去慢慢地感觉嘛!慢慢地感觉!浑身暖洋洋......烤羊肉串啊!尝一尝尝一尝!!!

不:阿里巴巴大叔!

啊:又来了?

不:你的羊肉有问题

啊:来了就多吃几串

不:不不不我不吃你有执照吗

啊:多吃几串

不:哎呀我不吃!你有执照吗

啊:有..你说什么

不:执照

啊:知道

不:营业执照

啊:应该知道的?

不:营业执照!!

啊:你应该知道什么嘛!

不:我说的不是知道,也不是应该知道,我说的也不是营业执照

啊:那是什么

不:我也不知道了,我是说,你有没有政府发给你的卖羊肉串的证明

啊:啊啊啊啊还是不知道嘛

不:怎么跟你说呢,你看这是什么!

啊:***

不:仔细看看

啊:一个汉字认不得

不:你看那卖冰棍卖瓜子的都有执照!

啊:都有知道

不:那卖羊肉串的新疆朋友也有执照

啊:那是我哥们儿

不:什么什么

啊:不,我说,他们有知道吗?有知道没有

不:他们都有执照!他们丰富了我们首都的市场我们应该支持他们保护他们!

啊:对!应该支持保护我嘛

不:不!你没有执照不能在这卖!

啊:我不能卖了?他们有知道我没有知道就不能卖了?

不:对

啊:那么你知道不知道!

不:我当然知道了

啊:知道了为什么不说嘛

不:我不是已经告诉你了嘛

啊:你告诉我什么了嘛

不:我告诉你应该有执照

啊:没有告诉应该知道什么嘛!朋友

不:我肚子难受

啊:肚子怎么了

不:难受

啊:难受?知道不说拿出来嘛

不:哎呀我肚子疼!

啊:肚子疼?啊!明白了,OK

不:有纸吗

啊:我不卖纸

不:随便什么纸

啊:你光要纸?不要执照了!!??

不:你快点我来不及了

啊:啊,不要执照就行!

不:你这个羊肉问题不能走!

啊:我怎么有问题嘛!你说清楚!不要走?要惹祸了......(换衣服,肚子疼)

肚子真给劲,羊肉是不新鲜啊!痢特灵痢特灵,你治跑肚拉稀是特别的灵

不:同志

啊:什么

不:你看见一个大胡子吗

啊:大胡子出口了

啊:出胡同口了

不:哦,你是干什么的

啊:我上厕所

不:你是干什么的?

啊:我......卖药的

不:痢特灵?正好!我刚才吃的羊肉不新鲜

啊:这些坏蛋他们没有好报!(肚子忽然疼)

不:你怎么了

啊:没什么,你买吧

不:5毛

啊:好好好,5毛钱两片半,保证您是吃一串想两串

不:什么什么什么

啊:我是说,吃一片不够再吃一片,和一个半片

不:哎呀,你这卖药的不卫生啊你有执照吗

啊:师傅你有纸吗

不:我跟您要执照

啊:不是,纸

不:你给我执照

啊:快拿纸来

不:我要执照!!!

啊:你怎么又来了呢,早就不要执照不要执照

不:原来你在这啊

啊:糟了,不是我是他对不对

不:就是他!

啊:不你看难道应该是我吗

不:行了,别跟我表演了,走吧!

啊:来不及了...

求陈佩斯,朱时茂,小品羊肉串台词

陈配斯是啊,朱时茂是不.(简写)

啊:烤羊肉串勒!电影明星尝尝咱哥们的羊肉串啊,小气劲的

尝一尝啊!烤羊肉串勒!过路这位师傅,尝尝咱的羊肉串烤得了!您瞧

不:我看这些肉得颜色不太对,你

啊:这可是上等的肉上等作料

不:你有执照吗?

啊:您甭管有没有执照,保证您是吃一串想两串,吃两串想十串,您这块头,起

码吃个二十串,来,您说,吃多少烤多少

不:我问你,有执照吗?

啊:不是我说你这人跟我这磨即什么玩意儿,想吃买,不买走走走走!!

不:咳咳(看表)

啊:哎哟这这这这大大大哥,我没看见您,

不:啊,没看见我跟谁说话哪?

啊:我没看见您戴这箍呢.

不:我刚调来工作今天第一天上班,希望你配合我工作

啊:一定一定配合,啊,明白了明白了,您缺点什么?

不:你有那个执照吗?

啊:(咬耳朵)

不:我听不见,大声点,哎哟!!你大声的说

啊:这事不能大声说呀

不:啊,你是无照营业

啊:哈哈,您心里明白就行了

不(撕条)根据规定是罚款20

啊:大大大大哥,您说撕票就撕票啊?我上哪跟您拿20去

不:这是规定啊

啊:这摊不是我的

不:谁的?

啊:我哥

不:你哥叫什么名字

啊:哥哥哥哥们的摊,我是替人看摊的

不:那也得罚钱

啊:别,师傅我这就几大毛,刚出摊就这么点钱,我兜翻给您看不是,除了这盒

烟我确实没了,您抽根烟?

不:我不抽烟

啊:消消气

不:我不会抽

啊:不会?这盒烟拍您这,抽一根不就会抽了吗?这是好烟呢

不:大红九

啊:不好买啊

不:是啊

啊:您要多少

不:这是公开场合之下明目张胆地贿赂管理人员,罪加一等罚款40

啊:(收烟)没这么回事行了吧,这一罚就翻倍40,我上哪给您凑这40块钱啊,

(假哭),您瞅瞅我这40容易吗我,我头一次出摊招谁惹谁了,我谁也没打,

我倒霉了

不:行行行了,你是第一次吗?

啊:是,我第一次,上午还修鞋呢

不:赶快收摊吧

啊:收摊收摊

不:再让我看见

啊:您加倍罚款还不行吗?

不:你赶快走

啊:马上走

不:再让我看见你

啊:您加倍罚款啊

不:快走啊

啊:走,走,走,走您的吧(弹手指头)

不:你说什么?

啊:我马上走啊您哪..走,有这么容易吗?轰我走,嘿嘿,您还嫩点!!

和谁说相声台词完全版

姜昆戴志诚赵津生

姜、亲爱的观众朋友们,相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。

姜,在虎年即将到来之际啊,我想给大家宣布一个好消息,不知大家要不要听。

众,要

戴,哎,姜昆

姜,你先别姜昆 ,我这个好消息一说出来,大家准得给我鼓掌,支持我。

姜;你别老姜昆姜昆,你会说点别的吗?

戴,你不说有好消息吗?说出来我也听听啊。

姜,想听,

戴,想听啊。

姜,我这好消息就是,到了虎年了,我打算换人了,不跟戴志诚一块说相声了,不知道大伙同意不同意啊。

戴,这还真有响应的,姜昆,你先等会吧。

姜,我都等二十年了。

戴,怎么了

姜,怎么了,当初,我跟李文华老师,跟唐杰忠老师一起合作 ,说了多少好相声,这老艺术家,你看,大家伙儿说,李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱

众,可爱

姜,你看他长得,说你老吧,也不老,说你小吧,也不小,一点特点也没有,谁也记不住,盼着长点皱纹出来,二十年了,这脸平的跟煎饼似的,

戴,他就这样啊

姜,盼着他啊,胖一点,吃什么都不带长肉的,就站在我边上他那儿都不去,二十年哪,算卦的说,他身体特好,无疾而终,你这不耗死我吗

戴,我招你了?你让咱们亲爱的观众评价一下,咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》,去年说的《我有点晕》,咱俩人合作了五十多段相声了,哪段我对不起你啊

姜,哪段超过那照相了,哪段超过那掉老虎洞了,哪段让人记住了,就记住你在旁边,姜昆,姜昆,你还会叫点别的吗?

戴,你废话,我叫你马季你敢答应吗?

姜,你最起码,你叫我什么姜老师一类的,

戴,好,今天呢,我就叫你姜老师,我还别说你喜新厌旧,话不说到这儿了吗,有合适的搭档,你可以换,谁拦着你了?你找去啊

姜,还用我找,全国的观众都关心我,全都同意我换人,

戴,谁啊

姜,谁?单田芳老师知道吗?

戴,评书艺术家啊

姜,评书里专评过这段事

戴,单老的评书,

姜,单老在哪儿讲,话说姜昆,跟个戴志诚说相声,一说就是二十年,戴志诚戴志诚,老这么带着,究竟是成还是不成?

戴,哪段书里有这词啊

姜,姜昆你是属老虎的,戴志诚也是属老虎的,俗话说,一山难容二虎,二虎相争必有一伤,两只老虎相容只有一种可能,

戴,哪种啊

姜,一公一母

戴,呵,明白了,说你这旁边啊,就缺一母老虎

姜,韩乔生知道吗,

戴,那是体育播音员,外号韩大嘴

姜,都说他说话不招边

戴,没错

姜,人家劝我换你,句句在理

戴,这韩乔生怎么说,

姜,叫起我来,这称呼非常准确

戴,怎么叫的

姜,姜哥老弟:

戴,这头一句就不准确

姜,你现在是什么岁数了,你已经是年逾花甲了,你一定要考虑你过半百的时候怎么办?

戴,这位不识数啊

姜,你现在是什么形势,你是前有追兵,后有堵截,你如何面对这无人的场面?

戴,那么到底有人没人呢?

姜,我劝你,趁小戴不在你身边的时候,以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,明修栈道、暗渡陈仓,智取三关,早睡早起,和小戴隔河相望,不能忍受胯下之辱,坚决给他胯下一枪。

戴,没有一句挨边的啊,也真够难为你的

姜,袁隆平教授知道吗?

戴,哎呦,那是院士,水稻专家

姜,人家都同意我换你

戴,袁教授啊

姜,给我推荐新人

戴,呵

姜,袁教授说了,我不懂艺术,但是我知道,优胜劣汰,物竞天择

戴,研究这个

姜,我给你推荐一位,当你在春节晚会演出的时候,你听到外边钟声响起来了,有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前,相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜,

戴,这不今天就要面试来了

姜,还用面试,人家教授介绍的,高科技含量,时间快到了,你就抓紧时间你撤一下

戴,我干嘛啊

姜,你别跟人家面对面的不好

戴,姜老师,你别考虑我的情绪,这么着,我也见见这位新人,我也见见高科技含量的

姜,你不用,你先走 哎,响了,你走,我找人

姜,唉 你你你是袁教授介绍的?

赵,恩

姜,小戴,你先别走呢 咱俩那事再商量商量啊

戴,我根本就没走什么事啊 姜老师?

姜,别叫姜老师,就叫姜昆,挺亲切的

戴,哦

姜,他是不是走错地儿了

戴,没有,新人

姜,新人?我看着他有点吓人

戴,你至于这么胆小吗?

姜,他是干什么的?

戴,这不袁教授给你介绍的

姜,你怎么看出来了

戴,跟水稻沾边 ,水货啊

姜,你怎么说人家的呢,刚一见面就说人家水货,你这。。。他还真像水货,他为什么长这样啊

戴,长这样怎么啦,这你就脱离时代了,现在h1n1病毒都能变异,人长这样 不稀奇,这说明当今世界动物的种类在一天天减少,而人的种类在一天天增加 你这位朋友,就是最好的证明啊 您说,对吗?

赵,嘿嘿

姜,哎呦,他怎么还乐啊,没心没肺,你让他下边说

戴,别下边说,就在台上说,这位朋友,能给我们大伙儿介绍介绍,你怎么,这么一种艺术造型啊

赵,你看我的眼睛,像不像孙红雷?我的嘴像不像姚晨。

姜戴,你是谁啊

赵,我是翠萍和于泽成的儿子

姜戴,哎呦 <潜伏>

戴,别说,就你这小眼睛,还真像你爸爸

姜,你爸爸那儿还潜伏着,你怎么这么快就暴露了

戴,什么叫暴露啊,这不是袁教授给你介绍的

姜,袁教授人家研究水稻的,说相声得要咱们这样的,你看他这成色

戴,听明白了吗,他说你这成色不行,能同意他这说法么

赵,我用我爸爸同事的一句话,来回答你

姜,你爸爸同事?

赵,这儿有两根金条,你能告诉我,哪根是高尚的,哪根是龌龊的?

姜,哎哟,叫什么来着?这人

戴,谢若林

姜,谢若林

戴,没错,倒卖情报那个

姜,对对对

戴,可这位朋友,你要来了我就得离开

赵,我用我爸爸同事的一句话,来回答你,有一种胜利,叫撤退。有一种失败,叫占领。

戴,可我这位置你能占领的了吗?

赵,我用我爸爸同事的一句话,来回答你,如果你一枪打不死我,我又活过来了,咱俩还做生意,只要价格公道。

姜,我跟他合作不了,我老得背电视剧的台词,你说,合作还得是咱们两个,你想想,咱们说了五十多段相声

戴,哪段超过你那照相了?哪段超过那掉老虎洞了,

姜,不能那么说,现在写实的,哪段超过唐诗了,写词的,哪段超过宋词了,对不对,一个时代一个时代的标准,新的时代,他怎么这么旧啊,他这个人

赵,我用我爸爸同事的一句话,

姜,你爸爸哪儿那么多同事啊

戴,你说嫌他旧,我看他说话还很有特点,问一句,你叫什么名字

赵,余获获

姜戴,祸祸

戴,你打算祸祸谁啊

赵,收获的获

戴,他是姓余的余,收获的获,余获

姜,余货,那批剩下的?还是水货怎么的

戴,这你不懂,这是今年特别流行的一种语言风格,这位朋友,听你说话,看来你对生活,一定是有不少的感受吧。

赵,我也曾有过爱情

戴,你瞧怎么样,说说那你的爱情

赵,当我爱上人家的时候,人家结婚了;当我想结婚的时候,人家追求单身了;当股市傻子都有挣钱的时候,我没敢去,当我壮着胆子进去了,一下子就套成傻子了。

戴,嗨,全没赶上

赵,海阔凭鱼跃,破鼓任人捶,他们都说我是天使

戴,天使

姜,从天上来的

戴,对

姜,就长这模样?

戴,你别老看着儿啊,天使跟天使不一样

姜,怎么

戴,别的天使是脚先下来的,

姜,他呢

戴,脸先着地的

赵,这不一样吗?

姜,那你要跟我合作,你有什么本事啊

赵,我有才能,我的才能就像怀孕,

姜戴,怀孕?

赵,时间越久,越觉得肚子里有东西。

姜,这是什么比喻啊,我们俩合作了二十年了

赵,我劝您,千万不要在一棵树上吊死,

姜,这句话我愿意听

赵,在旁边的几棵树上多试几次…

姜,损不损那你

戴,这主意不错

姜,什么不错,你说咱们俩人合作效果能好吗

赵,绝配,你经典,我时尚;尺有短,寸有长,你是互联网,我是防火墙,你喜羊羊,我灰太狼。你没地住蜗居,我送你套经济适用房,你去趟索马里,我中国海军来护航,你关注哥本哈根,我就带头减少尾气排放,

姜,唉嘘嘘嘘 这什么动作啊这是,将来咱们得上电视台

赵,我能给电视台提点意见吗

戴,可以啊,你给电视台提什么意见

赵,强烈抗议,广告时间插播电视剧

戴,这个意见提的还非常敏锐

姜,什么敏锐,说点正经的

赵,说正经的怕不给这么长时间

戴,给啊,但今天你说什么啊

赵,说相声,两个人合作就好比是过日子,我看不起喜新厌旧,但是也不同意从一而终;出了问题不要忙,一定要在别人身上找原因,上不去不用慌,也许天堂就在下方,时代在发展,人们在换思想,但是不变的是传统,经常换的是时装,2009过的美,因为老百姓知道,阅兵的队伍谁走的最齐,现代化的武器,哪件最具时代的锋芒,铁路提速频率哪国最快,外汇储备多,谁的底气最壮,世界会议在哪儿开的最安全,哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮,答案就是两个字…那就是…

姜戴赵 ,中国

姜,说到点上了

赵,一句话,老百姓最愿意踏踏实实得过日子,中国人不折腾不闹腾,我们中华民族昂首阔步,走进了2010年

姜戴,好

戴 ,余获获,说的靠谱

姜,小戴,我有个新主意,我不换人啦 你们两个人我都用,说老相声我跟你,你有基础,说新相声我跟他,他有锋芒

戴,哦你的意思我明白了,你说我有老的基础

姜,对

戴,说他有时代特点

姜,不错

戴,那我们俩合作多好啊,干嘛非经你这道手啊,说干就干,马上排练

赵,好

戴,明年春晚,大家看我们两人的合作演出

戴赵,姜老师,再见

姜,把我给换了

爆笑餐厅台词,完整一点的

1.路飞对汉库克说:谢谢你。汉库克以为路飞说:我爱你(日语谢谢你与我爱你口型相同)。乐坏了

2.路飞:肚子饿了就要吃饭~~~~!

3.路飞:肉~~肉~~肉~~我要肉~~~

4.山治:你难道不知道“忍耐”这个词吗?路飞:我知道的只是“肉随便加”和“要加多少加多少” 这些词。山治(汗)

5.路飞(对自己的影子说):如果想当海贼王的话,就乖乖的跟着我!

6.路飞(被消极幽灵穿后):下辈子我就当……(毛虫之类的)

7.(司法岛上海列车飞起来)车上人:啊啊啊啊啊啊~索罗怎办

索罗:没关系我自有办法 车上人叹了口气索罗:听天由命吧

8.索罗:我总有一天要杀了那小子(指路飞)!!!

9.索罗(被消极幽灵贯穿后):和大家同走在一片大地上,真是对不起

10.索罗(被消极幽灵贯穿后):我活在这个世上,真对不起

11.索隆:这个世上可是还有个比你还会踢的男人在呢,虽然他是个很让人火大的家伙!(指香吉士)(剧场版:珍兽岛--乔巴的王国)

12.索隆:你是来向我问路的吗?

13.“我们来猜拳吧,狙击王。我有解开这手铐的方法。”索罗对乌索普。

乌索普:“这和猜拳有什么关系吗?”

索罗:“砍掉输的一方的手腕。”(阴森。。)

乌索普:“你一本正经的说这么可怕的事!”= = 。囧、

14.山治:绿藻头,你小子怎么会比我先到!?

索隆:你怎么这么慢 ,该不是迷路了吧?

山治:(笑)你这话从哪学来的?

15.索罗:那些家伙居然小看我,这种地方怎么可能迷路呢?把人说得像个路痴似的。

16.收养了好多小孩的妈妈(对索隆):你这个花菜头!

索隆:才不是花菜头,是绿藻头!

17.路飞:索隆,砍了。碍眼。(指海列车)

索隆:哦。(拔刀)

乌索普:喂喂。。。

18.娜美:我……看开了……为了薇薇…我放弃……那十亿元!

19.娜美:如果不抵抗是可爱的话,那我宁可不要。(然后做了一个很可爱的吐舌表情!!)

20.娜美(评价山治、索隆和路飞):他们一出手连怪物都让人同情......

21.乌索普:我得了一种不骗人就会死掉的病!

22.乌索普:是爆炸头造就了拳王,而不是拳王造就了爆炸头!(在Davy Back Fight路飞迎战银狐弗克西时所讲的)

23.乌索普:人可以死掉,可是营火晚会的营火绝对不能熄掉!这!才是人道!

24.乌索普:(对幽灵公主)想和老子比试消极和吹牛皮就大错特错了!

25.乌索普:(在空岛)少胡说八道了,掉下去会粉身碎骨的,这里可是离青海一万公尺的高空,光是坠地的时间,都可以重想人生好几次了。

26.乌索普:美女剑豪带着肉来了!(为叫醒因影子被夺走而昏迷的山治、索隆、与路飞时说的)

山治:美女?

索罗:剑豪?

路飞:肉?

27.山治:“喂,你好,这里是臭餐厅。”(手持打败敌人后得到的敌人内部通讯器)

(第一次)克洛克达尔:别开玩笑了,Mr.3………………

(第二次)克洛克达尔:混蛋,你是谁啊……?

山治:“我吗?我是Mr.王子。”(不羁地说道)

28.山治:啊!大海!感谢今日的重逢!啊!恋人啊!你让痛苦的我可以微笑!如果你要我当海贼,我都愿意!可是,这是一个悲剧,在你我之间隔着一个庞大的阻碍。(初见娜美时说的情话

29.敌方豹子人:喂,小子。 你和我的未婚妻是什么关系?(未婚妻指娜美,这位兄台是在强抢民女。)

山治:在她光滑的肌肤上抹防晒油的关系。(发条岛篇)

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