你被哪些莫名其妙击的段子击中过笑点？
昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”……
为什么有些人会罔顾事实的反对中医？
因为＇伪中医＇都会吹牛逼，套路台词是‘祖传三代＇或＇包治百病＇结果是庸医害人延误病情害得患者人财两空所以才有人黑′中医′再说一遍是＇伪中医′害了中医！
单田芳有哪些经典语句？
这个问题有意思，所以就算取消了收益我也要答！
单田芳老先生说书一绝呀，儿时就听着他的《隋唐演义》，达到废寝忘食的地步，秦琼成为人生第一个偶像！
闲言碎语不要讲，来回到题主问题，单老师的经典语录何其多也，虽然近几年听得少了，但由于少年时代留下的烙印太深，还是可以信手拈来滴！简单分个类：
形象类：
1.形容吃饭：甩开腮帮子，抡开大槽牙，吃了个沟满壕平！
2.形容人丑：芝麻粒牙、锥尖子耳道、稀稀拉拉几根山羊胡，七分不像人，三分倒像鬼！
3.形容人美：柳叶眉杏核眼樱桃小嘴一点点！
4.形容脾气火爆：抬手就打人，瞪眼就宰人。
5.形容一个人牛、楞：七个不服八个不忿，一百二十个不在乎！
6.模拟兵器相碰的声音：耳轮中就听的“汤凉凉凉”震得是虎口发麻，嗓子眼儿发甜，兵器“日”飞出老远……
7.形容人精明：机灵鬼透灵贝儿，小金豆子不吃亏儿。
8.形容人厉害：气死小辣椒，不让独头蒜。
9.形容心情不好：口打唉声
外号类：
1.程咬金，头号大草包，齐国远，二号大草包。
2.张作霖，张小个子。
3.房书安，细脖大头鬼（这个算绰号了）
夸张类：
1.说两个人从小就好：尿尿（Sui）和泥，放屁崩坑，从小玩到大。
2.说一个人向另一个人说了一大堆话：如此这般这么办这么办如此……
3.说赶路：饥餐渴饮晓行夜宿，不多时来到了……
4.说磕头告饶：哎吆，大脑袋上磕出个小脑袋来了！
5.说下决心：一咬牙一跺脚，爱怎么怎么滴吧。
粗口类：老先生有时爱带个脏字，无伤大雅，还调节气氛：
比如：去你 niang滴吧。
嘛拉个坝子。
这老小子最不是东西。
还有很多很多，欢迎补充！
马季相声吹牛台词
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对 乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
Y： 们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：没什么好处
Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
Z：现在还有？
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去
Z：嗨嗨 Y：他吹不下去
Z：对对对对
Y：纯属吹牛
Z：那他为什么要吹啊？
Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊
Z：对 Y：不外乎就是这样
Z：现在这样的人还有吗
Y：有。个别的。
Z：哪有啊？
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。不行不行
Y：啊 Z：要讲吹牛啊。 可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的？不行不行
Y：啊？ Z：那 又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。 吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛啊。你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
Z：告诉你， 有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。愿不得呢
Z：诶。。。
Y：吹十几年哪
Y： 才吹二十多年。哈。。。
Z：他比 还长呢。
Y：怎么了
Z： 跟你说吧
Y：啊 Z： 在吹牛上有绝招
Y：绝招？
Z：诶 Y： 吹牛也就是祖传秘方
Z： 把方的能吹圆喽
Y： 把短的能吹长喽
Z： 把丑的能吹美喽
Y： 把死的能吹活喽。（吹）
Z：哈。。。跟你说啊
Y：啊 Z： 们家是吹牛世家。怎么样
Y： 们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那 们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y： 们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
Z：告诉你
Y：啊 Z： 们家是吹牛大工厂
Y： 们家是吹牛托拉司
Z：那 们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
Y：你那中心是 们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧
Z：哎呀 Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。。。 们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）
Y：不不不，比不了你。
Z：什么？
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无？啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：泄药啊？
Y：对，有劲啊，哈哈。。。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊？ Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京
Y：啊？ Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
Y：这吹得都没边了。 那相声还能救火啊？
Z：作用大嘛（举拇指）
Y：那也没你作用大啊
Z： 怎么样？
Y： 们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了？
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季？
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊？
Z：你不就是马季嘛。
Y：不， 不是马季。
Z：那你是谁啊？
Y： 啊？不值一提。
Z：你是哪位？
Y： 是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
Z：赵炎就小小的
Y：小赵炎， 就是
Z：你是赵炎， 是谁啊？
Y：哎哟，看出来了。（拍手）
Z：啊 Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
Z： 们俩换个了？
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
Z：怎么着？
Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）
Z：哪里哪里， 马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊？ Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。 赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
Z： 马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y： 不行， 赵炎比不了你马季。呵呵
Z： 马季哪比得了您赵炎哪。
Y： 赵炎差远了。
Z： 马季差多了。
Y： 赵炎不是个东西。
Z： 。。。
Y： 赵炎不是好人。
Z：哎哎 Y： 不得好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊
Y：啊 Z：这回咱们海阔天空吹了
Y：你怎么吹 跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹
Y：那是 Z：你听着
Y：来吧 Z： 这人能耐太大了
Y： 能耐比你大多了
Z： 爱抽烟， 一次抽三箱。
Y： 爱喝酒，一顿 喝四吨半。
Z： 们俩这是嗜喝死的吗
Y：喝呀 Z： 跟你说呀
Y：嗯，啊
Z： 不光吃喝玩乐
Y：啊 Z： 还注意学习呢
Y：是吗 Z： 经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧， 老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵
Z：那 呀， 用胳肢窝找矿。
Y： 用嗓子眼儿发电
Z： 隔着墙能看见人。
Y： 隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上 发高烧了
Y：昨天晚上 也发高烧了
Z： 烧得厉害呀
Y： 烧得比你厉害
Z： 烧69度8
Y： 烧74度6
Z：你没烧死啊
Y：烧 Z： 烧得个厉害呀
Y：ER… Z： 手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过。
Z：怎么了？
Y： 头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊
Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上 请人吃饭了
Y：昨天晚上 也请人吃饭了
Z： 怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛 Z：吃着吃着坏了
Y：啊 Z： 把筷子咽下去了
Y： 吃着吃着也坏了
Z：怎么着
Y： 把那调羹（勺子）咽下去了
Z： 吃着吃着又坏了
Y：啊 Z： 把盘子咬下一块了
Z：啊，怎么着
Y： 把高压锅咬下一块来
Y：啊 Z： 把这桌面咬下来了
Z：你还咬什么？咬
Y：，把 鼻子咬下来了
Z：啊。。。
Y：咬自己鼻子？
Z：啊 Y：你够得着嘛你
Z： 站在椅子上咬的
Y：没听说过
Z： 这人少年老成
Y： 这人成熟得比你老
Z： 十岁就上大学了
Y： 九岁大学毕业了
Z：那 八岁就结婚了
Y： 七岁 儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z： 六岁就长老人瘢了
Y： 五岁就有抬头纹了
Z： 四岁就驼背了
Y： 三岁就留着胡子了
Z： 两岁就谢顶了
Y： 刚生出来 就离休了
Z：是啊。再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你， 这人个高
Y：高 Z： 身高两米七八
Y： 身高四米六九
Z：还有 高， 跟那国际大厦一边高
Y： 比国际大厦高三层
Z：还是高
Y：高 Z：飞机打 腰这飞
Y：卫星打 脚下子过
Z：高 Y：高 Z： 头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是高
Y： 上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊？
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵
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