一个长得帅但有一些渣的男的，和另一个长的丑但是有才华，对待感情十分专一的男的，该怎么选？
你好，很高兴来回答这个问题。帅的渣，丑的有才华，而且专一，这是一个显而易见的问题。
这让我想起了冯巩老师的经典台词:有才华的嫌长得丑 长得帅的又挣钱少； 挣钱多的又不顾家， 爱顾家的没出息； 有出息的不浪漫， 太浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊， 你究竟打算怎么着？又帅有钱还优点多的男人不是没有，关键你匹配不到啊，狼多肉少人家条件摆在哪里，会有更好更多的选择机会，如果你只是个普通人那就现实点吧，你看马云爸爸丑吗，如果现在马云爸爸追求你估计你也不会觉得丑吧，人还是现实点，找个能让你踏实安心的，比啥都好。长的帅有点渣的，即使你义无反顾的选择相信能改变他，但渣男本渣最后的结局也是你被无情抛弃。所以还不如选个踏实点的好，帅不当饭吃的，夫妻之间即使是郎才女貌，甜蜜期也就那一段时间，过了爱情保质期都是平平淡淡的日子。
如果你想有一个稳定点的婚姻家庭，那就选个靠谱的吧。丑点但是对你专一，还能赚钱，估计问你父母也是这个选择。至少你不会担心他会出去撩妹吧。婚姻一定要慎重，选错就面临离婚，二婚的标准找啥样的你心里也有数吧，况且对孩子成长也不好啊。
以上就是我的观点，希望对你有所帮助。
紧急求救 冯巩牛群的相声台词《男人女人》，哥哥姐姐们帮帮忙啊，谢谢啊
甲：观众朋友们，大家好！
乙：大家好，观众朋友们！
甲：首先我想特意给今天在座的男同胞们问个好
乙：那为什么啊？
甲：因为我发现男同胞的掌声比较热烈！
乙：你要这么说啊，我就偏给在座的女同志们请安了
甲：那为什么啊？
乙：因为女同志们的掌声比较持久！
甲：热烈啊，表达感情奔放
乙：持久啊，体现情深意长
甲：男同胞们笑起来都那么豪爽，哈哈哈，多有魅力啊！
乙：要这么说啊，女同志们笑起来都那么新潮，呵呵呵，连皱纹都不长！
甲：嘿，我说你今天怎么光和我唱反调啊？
乙：嗯，那你说今天这反调怎么唱？
甲：那好，今天我就代表广大男同胞的立场说说心里话
乙：这样我就代表众多女同志们现场发发言
甲：男同胞们，我要说好了，可别忘了给我叫叫好
乙：女同志们，我要说对了，可别忘了给我鼓鼓掌
甲：嗓子喊哑了不要紧，我有金嗓子喉宝
乙：手掌拍疼了别担心，我有六必治牙膏
甲：那能管用么？
乙：抹点也能管点事
甲：得了得了，男同志的胸怀像江河
乙：江河算什么啊，女同胞的胸怀似大海，江河总归流入大海
甲：那男同胞的气魄像大洋
乙：女同胞的气魄像大牛，牛比羊个大，这点你深有体会
甲：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动
乙：要这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止
甲：要这么说，男人就是磐石，你想挖，是挖不动滴
乙：要这么说，女人就是滴水，水滴石穿
甲：那男人就是大船，你水再大它漫不过船去
乙：要这么说，女人就是宰相，宰相肚子里能撑船嘛
甲：你怎么老替女人说话
乙：我就这么说，你把我怎么着
甲：想必夫人在下头坐着
乙：你瞎说，夫人在下边坐着我就替女人说话呀，我丈母娘都还不知道是谁呢
甲：男人就是大哥大，大哥大，你一听这名字就知道该听他的
乙：女人就是BB机，BB机一呼，你大哥大就得乖乖的回
甲：男人是电视机
乙：女人是遥控器
甲：男人是影碟机
甲：男人是大公鸡
甲：这也能遥控？
乙：现代化养鸡，甭管你是什么，就气着你了
甲：你怎么总是宣扬大女子主义啊？
乙：就是为了克服你这大男子主义
甲：现在女的已经够受优待了
乙：怎么优待了？
甲：你看那公交车上都有孕妇专座
乙：睁大你的眼睛看清楚了，孕妇专座经常坐那些不懂事的大老爷们
甲：那三八妇女节，女的还多放一天假呢
乙：放那一天假，也是回去给那些懒男人做饭了
甲：男人有男人的特长
乙：女人有女人的特点
甲：男人追求阳刚之美
乙：女人擅长以柔克刚
甲：那为什么女子足球队在奥运会上总是拿不到冠军啊，就因为足球队里少了一个男的
乙：那为什么男子足球队连亚洲都冲不出去呢？就因为绿茵场上少了十一个女的
甲：还是男人好
乙：就数女人棒
甲：男人一生气就爱喝两杯，但他喝了不闹事儿
乙：女的一生气就爱逛商场，但她干逛不花钱
甲：男人是恐惧的时候，瞪大的双眼都那么炯炯有神
乙：女人恐惧的时候，紧闭双目都这么楚楚动人
甲：那男人绝望的时候，想的是我要坚强的活下去
乙：女人绝望的时候，嘴上说“我可怎么活啊”，其实都活得好好的
甲：男人都健壮
乙：女人都长寿
甲：你就说那个谈恋爱的吧，都是小伙子搂着姑娘的腰，这时候小伙子要一撒手，估计这爱情就得失重
乙：哦~··你看那溜早儿的，都是老太太搀着老爷子，老爷子都这么走……那老太太要是一撒手，那老爷子，失重的就不光是爱情了吧
甲：你甭管怎么说，男的就是比女的强
乙：无论怎么样，女的就是比男的棒
甲：就说演戏吧，男的有宋玉
乙：女的有婵娟
甲：男的有吕布
乙：女的有貂蝉
甲：男有李隆基
乙：女有杨玉环
甲：男有王金龙
乙：女的有苏三
甲：男的有西门庆
乙：女的有潘金莲……等会，那俩不是什么好鸟，什么人呐都是
甲：其实啊，男人离不开女人
乙：要这么说啊，女人也离不开男人
甲：男人爱潇洒走一回
乙：女人爱漂亮活一辈
甲：男人最欣赏女人化妆的姿态
乙：女人最看中男人掏钱的爽快，考验考验你是不是真心的啊
甲：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明
乙：在金钱和人品之间，女人就是重人品，但钱是越多越好
甲：热恋时，女人爱说男人傻
乙：动情后，男人爱说女人乖
甲：男人常说，亲爱的，有你真好
乙：女人常说，死相，你真坏
甲：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话就是我爱你
乙：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是我爱谁呢
甲：其实啊，女人像杯茶，你不但要喝，还得会品
乙：其实男人是部车，你不但会开，还得会修啊
甲：其实所有的男人心里通常这样想，我要是一颗人造卫星该多好啊，可以随心所欲，遨游太空
乙：所有的女人心里都琢磨，我要是地球该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转呐
甲：男人想要每个女人都像雅典娜，似蒙娜丽莎
乙：女人想要每个男人都像奥巴马，如亚历山大
甲：女人是滚滚红尘
乙：男人如滔滔黄沙
甲：红尘之中有黄沙
乙：男人女人一个家
合：谢谢大家！
牛群冯巩相声最差先生台词
现代相声《最差先生》
作者：牛群冯巩 冯小刚徐小帆 李艺
表演者：牛群 冯巩 倪萍
倪：想当年呢，包公在开封做了一件人人都知道的事，这就是替秦香莲铡了陈世美，当然这件事过了很多很多年了，像陈世美这样的人已经不多见了，但是，在我们的现实生活当中哪，依然存在着歧视妇女的现象。最近啊我们在部分的男同志当中啊搞了一个最差先生的评选活动。所谓最差先生哪，就是由那些最不尊重妇女、最不理解妇女的男性当选。那么经过群众的评议和专家的讨论，最后得票最多的只有两位先生，他们就是牛群和冯巩。大家的意见很一致啊，大家别着急，那么他们俩今晚谁能当选为最差先生呢，要看决赛的结果了。一经产生，最差先生将会获得由秦香莲基金会赞助的小铡刀一把。好，现在我宣布，参赛选手入场，牛群。
牛：没来。
冯：不在，出差了，七点走的。
倪：好那么按照组委会的规定哪，一方弃权，弃权者即当选为最差先生，如果双双弃权的话，双双并列为最差先生。那么我宣布，最差先生为牛……
牛&冯：诶……别介……不是……
牛：那个，早就想给您拜年哪，姐姐。
倪：（笑）
冯：酸不酸呢你，你那么大岁数管人叫姐姐，甭理他，我跟你说姑姑啊。
牛：去（推冯）
冯：不是，我们孩子管他叫姑姑。
倪：你们俩呀，跟我套近乎没有用，因为今天在座的所有的女同志都是评委。你们俩谁会当选最差的由她们说了算。
牛：哦哦，她们说了算。早说呀。
冯：净耽误我们时间。
牛：女同胞们，女同胞们，大家辛苦了。
冯：亲人们，亲人们哪，我想死你们了我。
牛：哎呀，一看这位女同志，您就能长寿，要说您能活200岁那是捧您，一百九玩似的。
冯：这为先生，您往旁边坐一坐好不好，把我们这位小姐在挤着。这位小姐，乍一看挺漂亮。仔细一看比乍一看还漂亮。
倪：嚯，您们俩今天对女同志都很热情啊！
牛：恩，我一向这样，因为我对男的不感兴趣。
冯：说这话我听着都丢人。身为一个男同志说对男的不感兴趣，你以为我就感兴趣了。
牛：我就认为啊
冯：啊
牛：对女同志不热情的男人决不是好男人。
冯：对。一个对女同志特别热情的男人，那估计也不是什么好男人。
倪：不错，在做的女同志是评委，但是本人哪是评委会主任。
牛：诶呦，倪主任。
冯：您什么指示。
倪：你们俩呀，稍息就可以了，就是这个小铡刀给他们闹得。你们俩谁想不要就看今晚决赛的结果了。咱们现在比赛开始啊。其实非常简单，就是四个字“赞美女性”
牛：哪女性还用赞美啊。我一向认为妇女能顶半边天。
冯：严重的轻视妇女，同志们听见了吗，妇女能顶半边天，还半边天，我认为最少多半个。
牛：你更是严重的轻视妇女。还多半个，起码一个半。
冯：七八个。
牛：二十九个。
冯：三十七个。
倪：停、停、停。你这是赞美啊。得说实话。哪怕是批评。唉，咱们换个方式吧，叫“批评女性”。因为在某种程度上啊，批评也是一种态度。
牛：批评，不批我还最差呢。
冯：批评，批评那小铡刀就归我了。
倪：你们俩不批是吧。
牛：绝对不能批。
冯：谁说谁批。
牛：就不批。
倪：并列产生最差先生。
牛：诶，批评。
冯：批评。
牛：批评。
冯：太不像话了。而且越来越不像话了。我批评倪多少回了，就是不听，你说我批谁吧。
倪：恩，这位。全国妇联的。
冯：具体的说。十条够了，第一条，妇联的是干嘛的。
倪：刘处长，具体的说十条错误。
补充：
冯：第一条。
倪：第一条。
冯：你，太那什么了。
牛&倪（同时）：具体的说。
冯：诶呦上次那严重。牛群，你接着批，我先消消气去。
牛：唉，他着算弃权了，他这个。
倪：你甭说他，牛群，由你接着批。
冯：诶，你接着批。
牛：我接着批。
倪：你接着批。
冯：你来。
倪：刘处长。
冯：还摇头尾（yi）巴晃呢他这儿。
牛：刘处长，刘处长。年货都办齐了吗？
冯：诶……
倪：你批评。
牛：啊对，批、批评。我知道了，批评您很可能回得罪您，甚至是会得罪全国的女同志们。但是我还是要批评您。因为您确实是太不像话了。工作起来就不注意休息。以后你要再不按时吃饭，我就都吃喽。
冯：你这是批评吗这个。
冯：啊，我接着批，您说我批谁吧。
倪：这位。
冯：太不像话了。
倪：女军人。
冯：女……，你站起来我也要批评你。女军人。你们大部队没来吧。我就是要批评你，你们老跟男的一样。抢险救灾、扶贫捐款、见义勇为、助人为乐，见困难就上，见容誉就让。把荣誉都让给我们，这不把我们男的都惯坏了吗。啊。完了完了，我算把解放军阿姨得罪苦喽。
牛：我请求批评建筑女工。
冯：那我就批评女护士。
牛：建筑女工你们听着。我对你们意见最大。弄的北京到处是立交桥，我上去就转向，以来就走返我。
冯：女护士，你们不就是白衣天使，谁一发烧，打一针就退烧吗。我们家那暖壶热，你打回试试。那就不能喝了是吧。
牛：我请求批评女教师。
冯：那我就批评女农民。
牛：我批评女企业家。
冯：我批评女个体户。
倪：行了行了行了行了。
牛：倪别拦着我。让我继续……
倪：停停。看来一时也分不清胜负来。这样吧咱们来个加时赛。牛群从你开始。来
牛：诶。
倪：你的测试题目呢，也是四个字叫“理解女性”
牛：理解女性。
倪：唉。为了体现倪对女性的理解程度。从现在开始哪。你就不是牛群了。
牛：那我是谁？
倪：你扮演你妻子。你要以你妻子的身份来回答我所提出的问题。说你妻子最想说的话，你明白了吗？
牛：（装女生）我明白了。
冯：呦，这就改牛嫂了。哎呀。太好了，真是“牛大十八变，越变越难看”。
倪：你是一位典型的职业女性。
牛：职业女性。
倪：你丈夫作风非常正派。对你也很好，但你却向狠狠的抽他，你是怎么想的。
牛：我是这样想的。我之所以要狠狠的抽他，我多怎这么说过啊。
倪：你说过。
牛：啊，不不不，不可能。
（倪举起小铡刀）
牛：对对，我我我，我说过。但是我是有理由的。我为什么要抽他哪。因为我丈夫作风太正派了，所以我要狠狠的抽他。嗯，不是那个，嗯，那个我是那个职业
倪：职业女性。
牛：职业女性。对因为我是职业女性。同志们职业女性。它不等于职业杀手啊。不是，这个，那个，对。职业女性，我们职业女性太难了。既要事业又要家庭。在单位得拼命干，回到家就要忙活饭。还要辅导孩子功课，还要带着孩子学钢琴，下棋书法画画。反正这两年下来孩子什么没学成，我是琴棋书画全都会了。所以我要抽孩子他爸爸。要不然你干脆抽我一顿得了。
冯：这小铡刀您就收下吧。
牛：对了，那天啊，我出门碰见冯巩了。那个冯巩说嫂子，牛哥他太不像话了，现在外边风言风语，说他上午跟着轮子转，中午跟着盘子转，晚上跟着色子转，夜里跟着裙子转。你对他那么好你说他对得起你吗。我说，冯巩你胡说。牛群就不是那种人。他事业心太强了，我就是再忙我也要抽出时间照顾他。诶，我说的是我抽出时间照顾他，简称我“抽他”。
冯：累不累啊你呀，这不算这个，这不能算这个。
倪：诶，冯巩，你别说了，该你了。你的测试题目是也是四个字，叫“评价母亲”。你跟我来。冯巩啊，一个人可能没有妻子，没有姐妹，没有儿女，
冯：会不会也忒没劲了。
倪：但是每个人都有自己的母亲啊。母爱啊，是世界上最伟大的爱了。请你评价母亲。好这四位观众哪，现在扮演四位母亲。请站起来帮个忙好吧。
冯：呦，这母亲还都挺年轻的。谢谢您的合作。
倪：第一位是《高山下花环里》梁三喜的妈妈。
冯：（敬礼）英雄的妈妈，如果您不介意的话，我就是三喜的亲弟弟。他是三喜，我是四喜。坏了，我成丸子了各位。
倪：宋朝岳飞的妈妈。
冯：（单腿跪地）明理的妈妈，您当初给我岳飞哥刺了四个字，“精忠报国”你不能偏心眼，也给我刺四个字吧，“妇女之友”。
倪：相声演员冯巩的妈妈。
冯：（敬礼）他我怎没见过哪他这个。光荣的妈妈。您有个好儿子。朋友们让我们为老人家拥有这样的儿子，而感到骄傲和自豪吧。
倪：相声演员牛群的妈妈。
冯：（敬礼）丢人的妈妈。
倪：请开始评价吧。
冯：嗯我从这边开始。
倪：三喜的妈妈。
冯：苦了您一个，幸福千万家。
倪：岳飞的妈妈。
冯：深明大义，教子有方。
倪：冯巩的妈妈。
冯：有其子必有其母。
倪：牛群的妈妈。
冯：丢人，丢人不属于您。那个母亲不寒心呢，谁的妈妈不望子成龙，牛群成了最差先生。却让您抬不起头来，这不公平。同志们，其实无所谓。男同胞们，不要气馁。一个牛群倒下去，千百个冯巩再站起来。
倪：观众朋友们，他们俩的表现大家都看见了，你们说这把小铡刀是给牛群哪，还是给冯巩哪。
牛：冯巩，冯巩。
冯：牛群，牛群。
倪：给谁。
冯：倪萍。
牛：倪萍。啊，对了，我提议啊，小铡刀倪萍你就拿回家吧。
冯：我们送给您先生的一个节日礼物。
牛：我们衷心的祝愿您先生啊，警钟长鸣。
冯：牛群，赶紧撤，撤撤。
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