郭德纲爱情连连看 台词
朋友，你问的是2013年吧?新段子有:
《败家子》、《朋友论》、《爱情传奇》、《老师来了》、《追着幸福跑》、《德云大讲堂》、《爱情连连看》、《戏剧与方言》。
郭德纲画说爱情台词
你得娶我
郭：今天来了不少人，
于：满了嘛，
郭：啊，好几个空座，算是满了！
于：有这么算的吗？
郭：今天来了好些个人，好几千人，有的是一家子来的，有的是带着孩子，带着，带着太太来的，有人带着别人太太来的……
于：啊？这您都能瞧出来啊？
郭：我看看，举手都谁带别人太太来的？
于：还真有举手的呀？豁出去了这是！
郭：像谦嫂。
于：谁呀？我媳妇今看戏去了。
郭：跟别人看戏去了？不管带谁来吧，希望你们快乐，
于：那是。
郭：别人说，哎，你说谦哥，谦哥都不生气。咳，这行没办法，包括拍戏，外边干嘛，演出，男演员女演员接触，很正常，
于：那当然。
郭：因为工作，反正这么些年我看他们两口子也因为这个抬杠拌嘴的，
于：没有过。
郭：嫂子也问过，这个……世界上没有不透风的裤子……
于：您老穿着开裆裤出来是吗？
郭：不是……不透，就是没有不透风的……
于：墙！
郭：对……嫂子也问，怎么回事？那天看见一个照片，你跟女演员照相是怎么回事？
于：那有什么的呀？
郭：那……咳，逢场作戏！
于：对！
郭：逢场作戏？嫂子乐了，你这可是连续剧啊……
于：我老这样，是吗？
郭：不管嫂子怎么说，谦哥没急过，
于：那倒是。
郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手。
于：咱这也叫怜香惜玉。
郭：那澡堂子？
于：澡堂子干吗呀？
郭：怜香洗浴嘛。
于：哎……您就去这地方是吗？
郭：你说的怜香洗浴嘛！
于：怜香惜玉！
郭：怜香惜玉，是吧？谁都希望有一个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难的，实话实说。
于：不好找。
郭：拿……女的来说吧，漂亮的不下厨房，下厨房的吧不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的吧没女人味，有女人味看不住，看得住的那就没法看了！
于：哎……好嘛，一点好的都没有了这个。
郭：每人都希望有一段幸福的婚姻，从古至今多少个诗歌都写了这种内容和题材，
于：有不少吗？哎呀关关雎鸠，在河之洲，窈窕书女，君子好求。
郭：哎，这是名段。
于：还有叫什么来着？哦，我住长江头，君住长江尾，没法子来过河，哪一个来推我哟？
郭：什么乱七八糟的！
于：有船吗？
郭：没有！哥哥门前一条弯弯的……
于：行了……什么呀这是。
郭：我记得古诗里写了不少这个玩意。
于：这都不在古诗之列。
郭：其实我也特别希望有一个很好的一段婚姻，
于：您啊？
郭：我的眼前总有那么一张画，一张特别美满的油画，
于：画什么呢？
郭：天清水地鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥，
于：你先等一会……河边有海鸥吗？
郭：海边，
于：海边。
郭：海边飞过几只河鸥，
于：不叫人话了您这个。
郭：这……这飞过几只小鸟去。
于：那倒可以。
郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓走过来，后边跟着一匹白马，
于：还有马。
郭：一边吃着草，一边往前溜达着，王子这低声唱着歌，
于：唱的是？
郭：我当个柴油工人多么荣耀……
于：就这个呀？行了，还干活去吧。
郭：什么……香油？
于：柴油干吗呀？
郭：柴油香油？
于：石油啊！
郭：我当个……
于：没有唱这个的！
郭：石油王子嘛，沙特那边来的那个，
于：对了……那马怎么过来的？
郭：马这边买去。旁边公主也在那唱，我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，
于：还小点。
郭：荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上都笑开颜……
于：哎，词都不会啊？
郭：词多好听，荷兰的阳光照在脸上，美国人都笑开言，
于：哎，好世界大团圆！
郭：一切都跟童话故事写的一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。
于：哎呀！这结局不怎么样。没羞没臊的生活干嘛？
郭：这是我的一个幻想。我当年也交过一个女朋友，
于：哦，也交过一个朋友。
郭：她的名字叫爽……
于：好名字！
郭：不能，不能说人家姓什么，名字叫爽，每当我到她们家去找她，站在楼底下喊，爽啊……爽……你知道小区多少人推窗户看我？
于：人家不知道你干麻的在底边。这是喊名的吗？
郭：她温柔典雅特别的可爱，在一个售楼处做关公小姐，
于：哎……那甭问啊，您这女朋友肯定是红脸的呀。废话，什么叫关公小姐啊？
郭：卖房的，关公小姐嘛，
于：公关小姐那叫！
郭：差不多，差不多。
于：关公小姐干麻！
郭：闲着没事的时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶，
于：哦，还品茶？
郭：现在想当年在梦境中一般，屋里边焚上一烛香，我们俩对面而坐，
于：太讲究了。
郭：打开茶叶盖，拿出铁观音，做好了水，用沸水冲入，把第一泡4倒掉，洗茶的水不能喝，
于：是是是……
郭：我们从第二泡1开始喝，我喝了一泡1又一泡1，
于：你们俩都骚气啊！这一泡一泡的呀！
郭：你就没喝过茶水吗？
于：我喝过，没喝过这么带味的，
郭：您得看色，
于：多新鲜啊！
郭：一开始很黄，后来不黄了……
于：是，那是上火了那是。喝一泡又一泡，泡茶！
郭：对不起，一想到她我情绪比较激动，对不起啊……一泡4又一泡1……一泡1……
于：不倒腾着这个了您。
郭：哎呀，我对她无微不至的照顾，
于：是啊？
郭：她也提到这一点，
于：是吗？
郭：她默默含情地对我说，你对我太好了，下辈子当牛做马我也要给你拔草吃。
于：俩畜生这是！废话，那当牛做马了，还喂您草！
郭：那我当牛做马了那就是！
于：还不俩吗！
郭：一个，她不是！这段美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架，
于：还打呀？
郭：吵得很厉害，
郭：她指责我，你冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹，你说谁冷酷无情无理取闹，我说你冷酷无情无理取闹，你才冷酷无情无理取闹，我才不冷酷无情无理取闹，要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹根本就没有冷酷无情无理取闹，要说这冷酷无情无理取闹……
于：行了……您是娶了哪个女说相声的这是？
郭：吵完架之后我们就分手了，
郭：她给我留了张条，不要再找我，我死了。
于：死了……说这断情的话呀，当时我就傻了，晴天霹雳裤衩一声，
郭：裤衩一声？裤衩一声干吗？
于：就人家就说，哎呀平地……裤衩一声嘛！
郭：这地方没有走儿化音的知道吗？窟嚓一声……窟嚓一声也不象话呀！
于：你别搅和我！
郭：谁搅和了。
于：很抒情你看看……
郭：您这抒什么情，都裤衩一声了，这个。
于：我心爱的这个爽，她竟然死掉了。
郭：啊？
于：我又到小区去找她，
郭：还找？
于：我流着眼泪站楼底喊，爽死啦，爽死啦……看得人更多了！
郭：多新鲜啊！不同的阶段嘛，这是！
于：这臭流氓啊，这是！
郭：哎……心里，心里不是滋味，失过乱的人都知道啊，
于：失过乱的人？
郭：那不是失乱了吗？
于：失恋！
郭：哦……失恋的人……
于：啊。
郭：我心里很难受，我咬定牙关打这起再也不找女朋友了。啊，后来好多人劝，我说你别劝，我心已死！时光荏苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一个药，我开始以为我永远不会谈恋爱了，一天一天过去了，第三天我想通了……
于：哎……就沉默三天啊您？
郭：前三天没找着合适的。
于：一点没往心里去感情！
郭：哎，在我的小区里边，无意中一抬头，有一女孩冲我招手，
于：碰上合适的了。
郭：哎……呵呵……后来我才知道，人家擦玻璃呢。
于：咳，您不看手里的毛巾合着？就看手？
郭：我突然间觉得我这春天又来了，我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅亭亭，美艳无双，
于：好看。
郭：我很绅士地走过去一伸腿，啪……摔那了！
于：嚯！绅士还干这事呢？
郭：伸手搀她，别紧张，我不是什么好人……
于：啊？
郭：说错了！
于：废话，您把实话说出来了，
郭：她站起来扬长而去，
于：没理您。
郭：望着她的背影我都呆住了，太漂亮了：似这样美貌的佳人世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山婀娇女，我好比陈冠希……
于：什么呀您这是？唱着唱着这两位又出来了？
郭：我下决心我要追他，
于：哦，追求人家？
郭：住在一个小区里边比较方便一点，一出小区门，她买报纸，我也买，真巧，你也买报纸啊？
于：套近乎，没理您，走了……
郭：门口公共汽车站，真巧，你也等公车啊？对门的超市，也碰见了，真巧，你也逛超市啊？洗手间出来了这洗手，真巧，你也尿手上了？
于：咳，哎呀……她要真能尿手上，我还追人家吗？
郭：你怎么这么割应人啊你？
于：废话！
郭：很泱脏你这个。
于：有这么套近乎的吗？
郭：那姑娘站住了，你到底要干吗呀？
于：哎，你说清楚了嘛。
郭：我说我很仰慕你，你觉得我哪里不好，我改！姑娘点点头，你觉着我哪好，我改！
于：一点戏都没有，
郭：恋爱又失败了。心情正沮丧的时候，有人给我介绍个女朋友，
于：哦，介绍的。
郭：相约在外边见面，天挺冷的了，
郭：木叶尽脱西风正紧，北雁南飞已是深秋，
于：哎哟，冷了。
郭：我们两个人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有个一米四左右，
于：倒是般配。
郭：那小脸蛋紫不唧的，
于：紫的。
郭：长一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的。
于：没听说过，代言也不能长脸上啊。
郭：她的长相已经突破了人类的想象，
郭：这个妇女实在是太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统。
于：没听说过。
郭：愣了很久，她主动打破了僵局：
于：他说？
郭：你好！我看看她：你是猴子请来的救兵吗？
于：哎呀……把这句想起来了。
郭：怎么称呼？我……我……我网名叫拒绝。没想到这名字和人有这么大的反差，网名叫拒绝，说明她人很清高啊，为什么起了这么一个网名？我觉得叫拒绝比较好，
于：怎么呢？
郭：加上偏旁部首显得比较含蓄。那去掉偏旁部首呢？巨色！
于：哎……嚯，来一女色鬼……
郭：哦……呵呵……真魁梧……呵呵……别看我长得胖，我腰细；你看我长得丑，我小名叫美丽。姑娘体重多少？260！
于：哎哟！260？
郭：后来我才知道上当了，
郭：那秤就到260斤……
于：哎呀，打到头了都！
郭：我由衷地赞叹：姑娘，你真是条汉子！
于：什么话呀，有这么夸女人的吗？
郭：她乐了，打怀里拿出剃须刀来，CI……
于：哎哟，多渗得慌这个。
郭：这还不算什么，前两天我还拍裸照呢，传到网上，没想到帖子沉了。
于：好嘛，光屁股都没人看，
郭：你说话这么脏。
于：废话，不就这意思吗？
郭：人家是大闺女。
于：没听出来刮胡子。
郭：掏出一支烟来这姑娘，吐了烟圈，凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，
于：吐得好。
郭：又大又圆。再来一个，再来一个，
于：爱看这个。
郭：好……（呕吐状）吐得满地都是。
于：把饭都勾出来了。
郭：哎呀，我一句话也没有，坐那不敢说话，无语了，她也跟那呆着。有人走过来，在她脸上画了个圈，写了一个拆字，
于：好嘛，实在没法看了这个。
郭：我觉得他们有点过分，
于：多新鲜啊。
郭：我叹了口气，你别往心去。她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有一摄影师走过来，拍了张照片，后来命名为人鬼情未了，
于：多寒碜啊这个。
郭：这个照片传到国外，撒达姆夸了一句，美丽的姑娘，就给勒死了，
于：撒达姆感情这么死的。
郭：坐了半天实在没什么可说的了，他问我饿了吗，吃饭去吧，我说不，我胃口不舒服，昨天做梦吃面条，早晨发现，鞋带没了。
于：好嘛，那是做梦吗？夜游嘛，那不是。
郭：走吧，一块吃饭吧！
于：还吃。
郭：拉着我站起来，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面走过来，看见我乐了，新买的藏獒？
于：好嘛，长得跟狗一个模样。
郭：咬死你！
于：还是狗啊。
郭：找一饭馆，迈步要进去，服务员拦着，先生我们这不让带宠物。你仔细看看，你仔细看看，对吗，来……进来。对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了个炒红果，我们两人一人一杯苹果醋。我都醋了心了我，
于：看她看的呀！
郭：吃一会，突然间她问我，你得娶我！咱们多会结婚啊？当时我就傻了，冷汗都下来了，
于：听不得这个。
郭：我说咱们别玩笑，我可能不太适合你。没事，我能接受你，你想一想，我要是跟了你，这多大的教育意义？
郭：这不要了亲命了吗，她说这话我倒理解，我若娶了她，我如同是给红十字会捐款了，如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了这……
于：哎呀，好嘛，做了善事了。
郭：我说不！我不下地狱，谁爱下谁下！
于：好嘛，还是不干啊。
郭：她也急了，啪一拍桌子，你不娶我我就在这找个人嫁了！
于：你瞧。
郭：饭店老板过来了，你这不应该，你说这个客人都跑了……
于：都怕娶她合着……
郭：我说你走吧。我不走，你给我青春损失费，
于：这话说的。
郭：我说这一天你能损失到哪去啊？你开个价吧，1000块！
于：不高。
郭：我真急了，老虎不发猫，你当我病危啊？
于：啊，要死啊，您这个。
郭：我实在气得不会说话了……
于：说反了……
郭：我说你怎么能这样呢，咱们划划价吧，她不认同。我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话，
于：我在外头？
郭：外边有于老师的一个塑像，
于：雕相。
郭：于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了一尊塑像，比真人还大，站在外边小区里边，梳一背头，穿一西装，背着手，很有姿势，跟这观众打招呼，
于：哦，这样？
郭：哎……我说你看见了，于老师的手了啊，咱们500吧，行吗？
于：我这说的是500吗？打招呼呢，那不是。
郭：你得骗她呀，你说1000，我给500。
于：哦500。
郭：哪的事，猪肉都涨价了，我怎么才500呢？我说猪肉还能吃呢，你看你有利用价值吗，是吧？
于：哎呀。
郭：行行行，明天……明天，我说明天上午10点，于老师塑像这，咱俩见面，500块钱。
于：给钱。
郭：她走了，我觉得不值啊。
郭：哪啊，我溜一天狗花500块钱？找一朋友，赶紧，于老师那塑像，夜里去了，手指头敲掉仨，给200，
于：改200了。
郭：哎……安排完了，转过天上午10点，塑像底下见面，掏200块钱，赶紧拿走。
于：拿走吧。
郭：凭什么呀？凭什么呀，啊？于老师说给200，知道吗……你抬头看看，我一抬头没把我气死，
郭：这手是这样的，
于：敲的是这仨呀！
郭：把这仨敲掉了，
于：好嘛！又多一百。
郭：她乐坏了，600，于老师说给600！
于：哎嘿，这俩人真听我的。
郭：把我气得呀，没办法啊，给人家吧，给完600之后，扭头找我那朋友去了，
于：是啊。
郭：你真缺德啊，我让你敲掉那……你怎么敲的，我多花了，你知道吗？
于：对啊。
郭：大声一说他乐了，你认便宜，
于：怎么？
郭：我敲成这样你给800！
于：更多了。
郭德纲在今夜有戏里经常说的台词 叫什么姻缘什么的
愿天下有情人终成眷属，是今生注定事莫错过姻缘。
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